婚姻生活中，许多夫妻陷入无休止的“对错之争”，最终两败俱伤。常见的一幕是：妻子竭力向丈夫证明他是错的，自己是对的，结果却是双方越发固执己见，争吵升级，而问题却并未得到解决。
事实上，与男性相处，不一定非要辩论对错。我们要关注的是，自己的诉求是什么？想得到什么结果，或者想达成什么目标？
有时候，你开始去改变，也不是就意味着你觉得自己错了，而是因为对方缺乏相应的认知能力，无法理解你的观点，又或者他是一个格局小没有思考能力的人...当一个人没有某种认知时，他便难以改变，他都意识不到自己的问题，你指望他能作何改变？而此时，能够意识到问题的人先行调整，反而是更明智的选择，换句话说，我们只是换一个“手段”来达到我们的目标。
不然，这段关系难以为继。或者，你不想再继续。
从生物学角度看，男性大脑结构与女性存在差异。研究表明，男性大脑中的胼胝体（连接左右脑的部位）相对较薄，这影响了他们在处理情感和逻辑时的整合能力。这意味着，很多时候男性并非固执，而是真的“想不到”女性所能想到的层面。
此外，社会文化对男性的期待也塑造了他们的行为模式。传统观念中，男性被要求坚强、果断、理性，这种社会期待使得许多男性在沟通中更倾向于解决问题而非分享感受，更关注对错而非情感交流。
认知心理学家还指出，每个人的认知都受限于自身的经历和成长环境。一个人无法理解他认知范围之外的事物，就像无法向一个天生失明的人描述颜色的概念。当你的伴侣缺乏某种认知时，强行辩论只会引发抵抗。
我所强调的所谓“用他”，是指接纳对方的特质，顺势而为，引导对方的行为达到共同利益的最大化。这不是操纵，而是一种基于理解的智慧。
举个例子：小李的丈夫喜欢把所有杂物都堆在餐桌上，屡劝不改。后来小李不再争吵，而是在餐桌中间摆放了一个精美的花瓶，周围只留出刚好够两人用餐的空间。丈夫自然而然找不到乱放东西的地方，只好将物品归位。她没有改变丈夫，却改变了结果。
另一个案例：王女士想全家出去旅行，但她先生总是以“浪费钱”、“麻烦”为由拒绝。王女士不再争论旅行的好处，而是让热爱规划的女婿出面，详细制定了性价比极高的行程方案，并向先生强调这次旅行如何让子女更加尊重和钦佩他。结果先生欣然同意。
同样的请求，用不同方式表达效果迥异。不要说“你从来不做家务”，而是“你拖地的效果比我好多了，特别是角落的地方，你拖得真干净”。男性多对批评敏感，但对赞美缺乏免疫力。
有些小毛病，忽视比纠正更有效。除非原则问题，否则允许一些不影响大局的习惯存在。你越不在意，它越不会成为你们关系的障碍。
利用对方的特质达成目标。如果对方喜欢做决策，就给他多个选项，引导他“选择”你想要的方案；如果他固执己见，就让第三方（他尊重的人）传递你想表达的观点；如果他过分节约，就让他去购买生活必需品（但你可以提出你的要求），具体怎么做，就让他去操心，你还能落得清闲。
最重要的是，明确你真正想要的是什么？是对方的改变？还是某个结果的实现？很多时候，我们可以绕过“改变对方”这个艰难环节，首接达成目的；或者是采取其他的方式，首奔结果而去，而不是一首在争论谁对谁错，谁该改变。
了解对方的核心需求和在意点，在你希望他做的事情和他想要的东西之间建立连接。例如，“如果你陪我参加同学聚会，周末我就陪你看球赛 不打搅”，让他觉得他这样做了之后对自己是有好处的。
从进化心理学角度看，男性更倾向于竞争性沟通，而女性更擅长关系性沟通。当女性停止尝试改变男性，转而采用“用”的策略时，实际上避免了触发男性的防御机制。
婚姻是一种长期交换关系，双方都在提供和获取资源。当一方感到被批评和否定时，会减少合作意愿；而当感到被认可和尊重时，则更愿意回报以合作。
当你持续用积极的方式对待一个人，他会在认知上调整自己的行为以匹配这种积极形象。
许多人误解了婚姻，把它当作了一场争夺主导权的战争。事实上，婚姻更像是一艘双人划艇，需要双方配合才能前行。如果一个人拼命向左划，另一个人拼命向右划，结果只能是原地打转甚至翻船。
聪明的夫妻懂得，婚姻中不需要每件事都分清对错。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。这不是说原则不重要，而是意味着我们要区分原则问题和非原则问题。对于非原则问题，灵活处理往往比固执己见更有利于关系和谐。
婚姻艺术不在于改变对方成为你想要的样子，而在于与对方共同创造你们都想要的生活。学会“用”而不是“改变”你的伴侣，看似是妥协，实则是更高级的智慧，它要求我们超越自我中心，从更整体的角度看问题。
这种智慧不是女性的专属，男性同样需要学习如何与伴侣相处。无论性别，婚姻中的智慧都在于：理解你无法改变他人，但可以影响环境；接受你无法控制对方，但可以掌控自己的反应。
最终，婚姻成功的秘诀不在于找到完美的人，而在于学会与不完美的人完美相处。当我们停止改变对方，转而开始运用智慧去经营关系时，反而可能惊喜地发现，对方正在不知不觉中变得更好，婚姻也变得更加和谐幸福。
婚姻中，最强的力量不是对抗，而是接纳；不是改变，而是“利用”；不是说教，而是影响。 这才是夫妻相处的大智慧。
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