婚姻常常披着爱情的完美外衣，但没有谁会去爱一个“一无是处”的人，给与爱，常常是因为怀有期待......
常有人说婚姻是爱情的坟墓，我倒觉得婚姻更像是一家合资企业：两个独立法人决定资源整合，共同经营，共担风险，共享收益。这话听着刺耳，却道出了婚姻的实质：一种特殊形式的价值交换。
我们从小被灌输的爱情观太过于浪漫化，仿佛婚姻只是两个人心心相印就够了。实际上，婚姻建立在一种复杂的价值交换体系上。这不是说婚姻功利，而是说婚姻现实。
张爱玲在《倾城之恋》中写道：“结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。”这话虽然尖锐，却提醒我们思考：如果婚姻中没有某种形式的等价交换，关系如何能够持久？
我认识一对夫妻，男方事业有成，提供优渥的物质生活；女方温柔贤惠，把家庭打理得井井有条，同时还是丈夫的“情绪缓冲垫”。外人看来男方“养”着女方，实则两人完成了一场完美的价值交换：物质保障换取情绪价值、生育价值以及家庭管理。
婚姻中的价值交换并不局限于金钱物质。价值的形态多种多样，包括但不限于：
经济价值：收入、财产、物质保障能力
性价值：不言而喻
生育价值：实现后代繁衍
情绪价值：理解、支持、安慰、快乐
审美价值：外貌、气质、品味
智慧价值：解决问题能力、人生智慧
生活价值：家务能力、育儿能力
社会价值：人脉、社会地位
每段婚姻都在不自觉地进行着这些价值的交换。问题是，这种交换是否均衡？是否双方都认可对方的“报价”？
我曾见证过一桩看似不匹配的婚姻：妻子容貌普通，收入一般；丈夫英俊多金。外人不解丈夫为何选择她，首到一次聚会，我们才恍然大悟。那位妻子谈吐幽默，妙语连珠，整晚气氛活跃非凡。丈夫私下说：“和她在一起，我每天都开心。”这就是情绪价值与经济价值的成功交换。
有时候我们不得不面对的一个不堪也说明了婚姻关系里的价值互换，如果女性不能生育，男性多半会“撕毁”婚约，而在中国大多数的传统婚姻里，其实两个人都是有价值的，只是金钱可以量化，生育价值无法量化，而如果有一方不认可对方的付出，矛盾就会凸显。
而当婚姻中的价值交换严重失衡时，关系也会出现问题。比如：一方不断付出，另一方持续索取而不知回报。比如，全职太太操劳家务、照顾老小，却得不到应有的尊重和经济回报；或者丈夫拼命工作养家，回家却得不到半点温情和理解。
我的大学同学王女士去年离婚了。她事业有成，收入是丈夫的三倍，还承担了大部分家务和育儿责任。而她丈夫除了一份清闲的工作，就是玩游戏、和朋友喝酒。最终她毅然离开：“我不是不愿意付出，但我不能接受我的付出被视为理所当然。”
婚姻中的付出与回报不一定要求即时等价，但长期看必须达到某种平衡。这种平衡不是斤斤计较，而是相互认可对方的价值，并有回报的意愿和行动。
婚姻中的价值不是一成不变的，容颜会老去，财富会波动，情绪也会起伏。因此，聪明的夫妻懂得不断为自身增值，也为婚姻增值。
周女士在儿子上大学后突然感到失落，意识到自己多年来除了相夫教子别无长物。她开始学习花艺，后来开了间工作室，不仅有了自己的事业，整个人也变得自信活力。丈夫看她的眼神重新有了光芒：“她让我想起了当年那个有梦想的姑娘。”
婚姻需要双方不断成长，提升自己的价值。停滞不前的一方很可能在不知不觉中“贬值”，导致交换失衡。
但是，谈婚姻中的价值交换，并非提倡每件事都要斤斤计较。“今天我做了饭，所以你该洗碗”这种机械的计算只会让婚姻变成市场交易。
健康的价值观交换是：我自愿付出我的价值，同时也感激你提供的价值；我了解自己的价值，也不低估你的贡献。
李夫妇的相处令人羡慕。李先生是知名律师，工作繁忙；李太太是图书管理员，工作清闲但收入不高。李先生从不因自己赚得多而轻视妻子，反而常说：“这个家没有你早就散了。”李太太则说：“他工作压力大，我能做的就是让他回家完全放松。”
他们心中有一本清晰的账，但不是计较谁付出多少，而是感恩对方付出了什么。
婚姻不是一锤子买卖，而是一场持续终身的谈判。随着人生阶段的变化，夫妻双方的价值贡献和能力都会变化，这就需要不断地重新协商交换条件。
产后抑郁症的妻子可能暂时无法提供情绪价值，需要丈夫多付出关心和理解；中年失业的丈夫可能无法维持经济价值，需要妻子的支持渡过难关。
聪明的夫妻懂得在对方价值暂时“贬值”时给予支持，因为知道婚姻是长期投资，总会有起伏波动。
最高明的价值交换，是让双方都成为更好的人。好的婚姻不是一半加一半等于一，而是一加一大于二。
通过婚姻的价值交换，我们互相补充，互相促进，共同成长。你分享你的智慧，我分享我的经验；你支持我的梦想，我支撑你的理想；你宽容我的缺点，我理解你的局限。
这种交换的结果是：两个不完美的人，通过婚姻这场价值交换，都获得了单独无法达到的完整和丰盈。
钱钟书和杨绛的婚姻被传为佳话。两人都是学者，相互启发，相互支持。钱钟书称杨绛是“最贤的妻，最才的女”，杨绛则全力支持钱钟书的创作。他们的婚姻就是一场完美的价值交换，智慧与智慧碰撞，灵魂与灵魂共鸣。
婚姻需要价值交换的意识，但不需要价值交换的算计。我们要心中有秤，知道关系需要平衡；但要手中无情，不斤斤计较每一分付出。
最好的婚姻状态是：我付出因为我愿意，你回报因为你珍惜；我成长因为我想配得上你，你进步因为你想不负我。
婚姻这场价值交换的终极目标，不是谁赢了谁输了，而是通过交换，我们都获得了单独无法获得的丰盛人生。
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