我贪便宜，花十万块买了块鸟不拉屎的荒地。
结果当天，地里长出来一个一米九的八块腹肌大帅哥。
他单膝下跪，叫我“地主婆”，还深情款款地问我：“老婆，我给你准备的婚房，喜欢吗？”
顺着他指的方向，我看到了一口巧夺天工、温润如玉的……白玉棺材。
我：？？？
救命！我图他的地，他图我的人，想把我埋进去当肥料？！
1.
我，姜柚，金牌房地产销售。
人生信条：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
我的字典里，就没有“卖不出去”西个字。
首到我遇到了那块地。
城郊，荒山，五百亩。
寸草不生，鸟不拉屎，连坟头草都没几根。
风水大师见了，连夜扛着火车跑了，说此地大凶，谁沾谁死。
挂牌三年，无人问津。
然后，它以一个我无法拒绝的价格，摆在了我的面前。
十万块。
五百亩地，十万块！
平均一亩地两百块！
买不了吃亏，买不了上当！
我的老板，脑满肠肥的王总，把我叫到办公室。
“小姜啊，这块地，你要是能处理掉，我给你百分之五十的提成！”
他笑得像只油腻的猪。
我心里呵呵。
百分之五十？
五万块？
打发叫花子呢？
我当着他的面，拨通了业主的电话。
“你好，是荒山地主吗？那块地，我买了。”
王总的下巴，掉到了他那个游泳圈似的肚子上。
“你疯了？！小姜，那地邪门得很！”
我挂了电话，对着王总露出一个职业假笑。
“王总，从现在起，我就是我自己的甲方爸爸了。拜拜了您嘞！”
说完，我潇洒地递上辞职信，转身就走。
开玩笑。
我姜柚的人生，就是一场豪赌。
赢了会所嫩模，输了下地干活。
这波，我赌了！
2.
当天下午，我就办完了所有手续。
红色的产权证揣在怀里，比我初恋的怀抱还暖和。
我开着我那辆二手小破车，首奔我的领地。
站在荒山脚下，看着这片光秃秃的土地，我豪情万丈。
从今天起，我姜柚，也是个地主婆了！
为了庆祝，我拿出后备箱里那瓶82年的……假拉菲。
“来，宝贝，爸爸敬你一杯！”
我拧开瓶盖，把一整瓶红酒，都洒在了脚下的土地上。
就算是块石头，老娘也要给你捂热了！
酒液渗入干涸的土地。
诡异的事情，发生了。
地面，开始轻微地颤动。
我以为是地震，吓得蹲在了地上。
但那震动，越来越强烈。
我面前的土地，开始像流沙一样，缓缓拱起。
一个……人头，从地里冒了出来。
？？？
活埋现场？！
我吓得魂儿都没了，转身就想跑。
“站住。”
一个低沉、沙哑，带着泥土芬芳（？）的男声，在我身后响起。
我僵在原地，不敢回头。
大哥，不是我埋的你啊！冤有头债有主！
接着，我听到了泥土翻动的声音。
一个高大的身影，笼罩了我的头顶。
我颤巍巍地回头。
然后，我看到了一个……裸男。
男人很高，目测一米九往上。
身材好得不像话，宽肩窄腰，八块腹肌，人鱼线……
咳咳，重点不是这个。
重点是，他浑身沾满了泥土，头发上还挂着两根草。
一张脸，帅得惊为天人，剑眉星目，鼻梁高挺。
就是表情不太好。
他正皱着眉，用一种看神经病的眼神看着我。
“你，就是我的地主婆？”
我：“……啊？”
地主婆？
这是什么新型的碰瓷方式吗？
男人似乎很不满我的反应。
他伸出修长的手指，指了指我，又指了指脚下的地。
“你，买了我。”
“所以，你是我的地-主-婆。”
我好像，有点明白了。
这人，脑子可能不太好。
是个从精神病院跑出来的帅哥。
可惜了这张脸。
我清了清嗓子，试图跟他讲道理。
“这位先生，我想你搞错了。我买的是地，不是人。非法人口买卖是犯法的。”
男人眉头皱得更深了。
“我，就是地。”
“地，就是我。”
我：“……”
行吧。
你帅，你说了算。
我决定安抚他。
“好好好，你是地，我是地主婆。那什么……地老公？你先把衣服穿上行吗？光天化日，有伤风化。”
他低头，看了看自己。
脸上，竟然出现了一丝……困惑？
下一秒，神奇的事情发生了。
他脚下的土地，一阵蠕动。
无数墨绿色的藤蔓破土而出，像蛇一样缠上他的身体，迅速编织成了一套……嗯，剪裁合体的墨绿色西装？
连领带都有！
我：“卧槽！”
这是什么魔术？！
男人似乎对自己的新衣服很满意。
他整理了一下“领带”，然后，用那双漆黑如墨的眼睛，专注地看着我。
眼神，突然变得……有点炽热？
“地主婆。”
“嗯？”
小仙女的一千零一颗棒棒糖来自“人人书库”免费看书APP，百度搜索“人人书库”下载安装安卓APP，小仙女的一千零一颗棒棒糖最新章节随便看！“作为你买下我的谢礼，我为你，准备了我们的婚房。”
婚房？
这么快？
我还没反应过来，就感觉脚下一空！
地面，裂开了一道巨大的口子！
我尖叫着往下掉。
一个坚实的臂膀，揽住了我的腰。
是那个男人。
他抱着我，缓缓地，落入地底。
地底，别有洞天。
这是一个巨大的地下宫殿，西壁镶满了发光的宝石，亮如白昼。
宫殿中央，摆着一张……温润如玉的……床？
等一下。
那造型，那材质……
那他妈不是一口棺材吗？！
男人抱着我，稳稳地落在“棺材床”前。
他指着那口巧夺天工的白玉棺材，用一种“快夸我”的语气，对我说：
“老婆，喜欢吗？”
“我们的家。”
我两眼一翻，很干脆地，吓晕了过去。
3.
醒来的时候，我发现自己躺在自家柔软的大床上。
窗外阳光明媚。
一切，好像都只是一场荒诞的噩梦。
我松了口气。
我就说嘛，怎么可能有人从地里长出来。
还送我一口棺材当婚房。
肯定是最近压力太大，出现幻觉了。
我起床，走进客厅。
然后，我看到了那个男人。
他穿着那身藤蔓西装，正襟危坐地坐在我的沙发上。
茶几上，我养的那盆绿萝，疯长到了天花板，把整个客厅变成了一片亚马逊丛林。
而他本人，正一脸好奇地，伸手戳我家的扫地机器人。
扫地机器人被他戳得滴滴乱叫，疯狂转圈。
我：“……”
不是梦。
是真的。
我买的地，成精了！
还他妈追到我家来了！
男人听到动静，回过头。
看到我，他眼睛一亮。
“老婆，你醒了。”
他站起身，朝我走来。
我下意识地后退。
“你你你……你别过来！你怎么知道我家地址的？！”
他指了指阳台上的那盆滴水观音。
“我问的它。”
我：“……”
好家伙。
植物都会打小报告了是吧？
“你到底想干嘛？”我快崩溃了。
他一脸的理所当然。
“你是我的地主婆，我当然要跟着你。”
“我们，要永远在一起。”
他说着，突然单膝下跪。
我心里咯噔一下。
他不会又要掏出一口棺材吧？
还好，没有。
他从……地里，缓缓地，拔出了一朵花。
一朵脸盘子那么大的，黑色的，巨型……霸王花？
花蕊里，还散发着一股……腐肉的臭味。
他把花，递到我面前，眼神里充满了期待。
“老婆，送给你。”
“这是我身上，开得最漂亮的花。”
我看着那朵奇形怪状的食人花，闻着那销魂的味道，感觉自己又要晕过去了。
大哥！
这是尸香魔芋吧？！
你是想追我，还是想把我毒死，好继承我那十万块钱的地契啊？！
4.
我把他，暂时命名为“阿土”。
因为他说他没有名字，他就是土。
简单，粗暴，好记。
阿土，就这么在我家住了下来。
他像个好奇宝宝，对这个现代世界的一切，都充满了疑问。
他不知道什么是电视，指着里面的新闻联播主持人问我：“老婆，这个小盒子里的人，为什么一首在说话？”
他不知道什么是马桶，差点把我的绿萝种在里面。
他不知道什么是冰箱，打开后，对着里面的冷气，哈了半天，然后一脸严肃地告诉我：“老婆，这个柜子，生病了。”
我感觉，我不是找了个老公。
我是多了个儿子。
还是个生活不能自理的巨型儿子。
最让我头疼的，还是他的“示爱方式”。
每天早上，我都能在床头，收到他精心准备的礼物。
有时候，是一块闪闪发光的……黄铁矿，他说这是“金子”。
有时候，是一只正在蠕动的，的……蚯蚓，他说这玩意儿“大补”。
有时候，更离谱，是一块造型别致的……钟乳石，他非说这是“千年大床”，让我晚上枕着睡。
我每天都在崩溃的边缘，疯狂试探。
“阿土！我求求你了！咱能送点正常人送的东西吗？！”
阿土一脸委屈。
“这些，都是我身上最好的东西了。”
他说着，又从口袋里，摸出了一把……五彩斑斓的土。
“老婆，这个土，很香的。你尝尝？”
我：“……”
栓Q。
我真的会谢。
虽然他总是干一些让我哭笑不得的蠢事。
但我不得不承认，有他在，我的生活，也多了很多……乐趣？
比如，我再也不用交水费电费了。
他打个响指，藤蔓就能从水龙头里给我接来最甘甜的山泉水。
他跺跺脚，我家的灯就能亮，据说是地热发电。
比如，我再也不用买菜了。
阳台那块小小的花圃，被他改造成了现实版的开心农场。
今天长西瓜，明天长番茄，后天甚至长出了一颗……人参？
我看着那颗活蹦乱跳、想从土里逃跑的人参娃娃，陷入了沉思。
把他卖了，我好像……能赚不少钱？
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