我叫和宋晓峰结婚已经半年了。
这段时间里，我的心情就像过山车一样起伏不定，焦虑和失望成了我生活中的常客。
宋晓峰他总说他是个认真工作的人，但似乎总是运气不佳，做什么都赚不到大钱。
他的工资微薄，连自已的开销都难以维持，更别提给我钱花了。
有时候，我甚至觉得自已随便找个兼职，赚得都比他多。
在这个经济不景气的大环境下，我们的收入更是捉襟见肘。
我原本以为，只要宋晓峰能够稳定工作，我们就能慢慢攒下一些钱，为即将出生的孩子准备一个温馨的家。
然而现实总是残酷的，产检的费用成了我们沉重的负担。
每次去医院，看着那些费用清单，我的心就像被刀割一样疼。
而我的公公婆婆，他们一生也没有多少积蓄，对于我们的经济困境，他们似乎并不关心。
“晓峰，这个月的产检费用又涨了。”我无奈地对宋晓峰说。
“我知道，我知道。”他总是这样敷衍我，然后转身继续看他的手机。
公公婆婆一样挤着住在这一间旧房子里，小不说，孩子出生也不好住。
设施陈旧连水电都时常出问题，更让我感到心寒的是，他们甚至不愿意为孙子的产检费用出一分钱。
每次提到这个话题，婆婆总是用那种冷漠的眼神看着我，仿佛在说：“你不过是我们家娶回来的媳妇，凭什么要我们出钱？”
而公公则是一言不发，默默地抽着他的旱烟斗，仿佛这一切都与他无关。
“妈，您看，孩子马上就要出生了，我们需要准备一些钱。”我试图和婆婆沟通。
“美婷啊，你也知道我们家的情况，我们老了，能省就省点吧。”婆婆的话让我心寒。
在他们的观念里，我似乎只是一个“不用花钱的媳妇”，一个为宋家传宗接代的工具。
他们对我的期待，似乎只停留在生育和家务上。
每天，我都要忙着做家务、做饭、洗衣服，还要忍受他们的挑剔和指责。
他们总是说我这做得不好，那做得不对，仿佛我永远都无法满足他们的要求。
而对于我的个人感受和需求，他们视而不见，仿佛我根本不存在一样。
“妈，我今天有点不舒服，能不能让晓峰帮忙洗一下衣服？”我轻声请求。
“你不舒服？那更应该多活动活动，对身体好。”婆婆的话让我感到无力。
随着肚子一天天变大，我对孩子的未来充满了担忧。
我希望孩子能够在一个好的环境中成长，接受良好的教育。
我开始四处打听周边的学校和政策，希望能够为孩子的未来打下坚实的基础。
但是，宋晓峰对此却漠不关心，反而还无故对我发火。
他似乎从未考虑过孩子将来的教育问题，对于学校的选择也是敷衍了事，总是说“家门口的就行”，图个方便。
“晓峰，我们得为孩子的未来考虑一下，不能只图方便。”我试图和他讨论孩子的教育问题。
“美婷，你别想那么多，车到山前必有路。”他总是这样轻描淡写地回应我。
这种态度让我感到无比疲惫和失望。
我不明白，为什么他就不能像我一样，为孩子的未来多操点心呢？
为什么他就不能理解， 顶点小说(220book.com)最新更新我家婆娘 教育对于一个孩子来说是多么重要的事情呢？
每当我提起这个话题，他总是不耐烦地打断我，说我过于焦虑，过于紧张。
他甚至觉得我是在无理取闹，是在给他施加压力。
而公公婆婆的态度更是让我感到窒息。
他们总是用那种轻蔑的口吻对我说：“美婷啊，你只是给老宋家传宗接代的，能不花钱就别乱花。你看看你，整天就知道瞎折腾，也不看看自已能不能为这个家做出点贡献。”
这样的话，像一把锋利的刀，深深地刺进了我的心里。
我感到自已在这个家里，不过是个生育机器，我的感受和需求，他们根本不放在心上。
在这个家庭中，我感到了前所未有的束缚和压抑。
我渴望自由，渴望被理解和尊重。
我希望能够和宋晓峰一起，为我们的孩子创造一个更好的未来。
但是，他似乎并不愿意为了这个目标而努力。
他总是沉浸在自已的世界中，对于家庭的责任和未来，他似乎总是选择逃避。
我尝试过和他沟通，希望能够唤起他的责任感。
但是，每次谈话都以争吵结束。
他总是觉得我在无理取闹，觉得我在给他施加压力。
他不理解，我之所以焦虑、之所以紧张，是因为我在乎这个家、在乎我们的孩子。
我希望他能够和我一起，承担起这个家的责任。但是，他似乎并不愿意改变。
除了精神上的压力，我还承受着生活上的种种不便。
在家里，我甚至连用电用水都要受到限制。
公公婆婆总是说我们要节约用电用水，但是他们的行为却让我感到无比愤怒。
他们总是开着灯睡觉，却不允许我晚上多开一会儿空调。
他们总是把水龙头开得很大，却不允许我多洗一会儿澡。
每次我提出抗议，他们总是用那种不屑的眼神看着我，仿佛在说：“你一个嫁出来的媳妇，有什么资格跟我们讲条件？”
“爸，妈，我觉得我们有必要坐下来谈谈家里的用电用水问题。”我尽量保持冷静。
“美婷，你这是在指责我们吗？你一个儿媳妇，应该懂得尊重长辈。”公公的话让我感到窒息。
这种生活让我感到无比痛苦和绝望。
我开始怀疑，我当初的选择是否正确。
我是否应该继续在这个家庭中，忍受这样的生活？
每当夜深人静的时候，我都会躺在床上默默地流泪。
我怀念以前单身时的自由和快乐，怀念那种无忧无虑的生活。
但是，现在一切都已经回不去了。
我感到迷茫和无助。
我不知道该如何是好。
我渴望改变，渴望逃离这个让我窒息的环境。
但是，我又担心如果我选择离开，我的孩子出生将面临怎样的命运。
我不希望他从小就生活在一个不完整的家庭中，不希望他从小就缺乏父爱。
在这个家庭中，我感到自已被边缘化、被忽视。
我像一个局外人一样，看着这个家庭的一切。
我感到自已的存在似乎只是为了满足这个家庭的需要、只是为了完成传宗接代的任务。
每当我想到这些，我的心就像被撕裂一样疼痛。
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