绝望之际我也想过要回家，回去住那空荡荡的房子，继续做那份枯燥乏味的工作，也许再过几年我就能忘了这段和啊晟的可悲爱情，然后踏入剩女的相亲行列，用极短的时间去和一个异性认识并结婚。
只是婚后不会再有幸福的感觉，倘若有了孩子，那也只是激情的产物，并不是爱情的结晶。
这样想想似乎更为可悲，所以最后我放弃了回家的念头，我安抚自已再忍耐一段时间，去试着过回一个人的孤独生活。
我离开了啊晟所在的那座冰雪城市，并且从此不打算打听他的任何消息，我拉黑了他所有的联系方式，就差换个手机号码了。
而事实上是他再没有给我发过一句短信，也再没有找过我说一些愧疚我对不起我的话。
和心心念念的人儿复合的喜悦早已冲昏了他的头脑，他也终于不用天天望着那架钢琴一直发呆了，也不用天天喝个烂醉回家了。
他们会结婚，会生下可爱的宝宝，会永远在一起。
那天的最后一面也真的是意义上的最后一面了。
其实这个结局反倒是我最满意的。
我是个偏执的人，只能接受分手了就老死不来的结局，我不懂得怎么和前任做普通朋友。
我不理解那些能接受和前任做普通朋友的女孩是怎么想的，你们曾经那么亲密无间，甚至可能还裸诚相待过，是怎么适应连手都不能牵一下的普通异性朋友关系的呢？
总之我是无法接受的。
如果啊晟有一天找我复合，我想我应该也是无法接受的吧，虽然我知道不会有这么一天，但幻想一下，满足一下自已的虚荣心也好。
偶尔一个人惆怅时，就用这幻想来拯救自已一一你瞧，你曾经也当过公主，虽然不是美丽的公主，但也被一个像骑士的男人宠上天过，那段时间就像梦，就像童话；而童话，向来都短暂。
我回了原来的城市，找了一家甜品店上班，工作很清闲，空气中弥漫着蛋糕甜丝丝的味道，就连黑蒙蒙的心情都感觉被治愈了很多。
日复一日，朝九晚五，最大的活动范围就是去市中心那边的夜澜湖绕上一圈。傍晚总有很多中年人跑步，也有小情侣们遛着狗散步，夕阳打在身上还是暖烘烘的，我早已遗忘了啊晟那张曾让我很痴迷的脸。
同样，也遗忘了爱情的模样。
啊晟如今是否还留在自已的家乡我都懒得猜测那曾为他扛了一整年的严寒时光仿佛从没存在过。
到头来我发觉自已好像也没那么爱他，一开始和他在一起好像并不是因为爱情，而是贪奇罢了，贪他嗓音低沉得让人醉心，贪他面貌的成熟感异于我当时接触到的所有男生，贪和他认识的方式没遵循刻板的社会交际原则。
他就像我世界里的一个爆点，炸开了终日一尘不变的天，让我看到了从所未见的风景。
我当初还以为这是爱呢.…..
现在看清了它不是，但我还是不知道何为爱情。
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