我来到了新环境。 这家电子厂规模更大，管理也更规范。流水线的工作依旧是重复和枯燥的，但我早己习惯。我把自己变成一颗合格的螺丝钉，精准地拧在自己的位置上，不出错，也不突出。
上班，下班， 生活再次形成了新的、稳定的循环。业余时间，我不再像刚逃出来时那样只敢缩在宿舍。我开始敢没事就外面逛逛，探索工业区周边那些为打工者开设的、充满烟火气的小街小巷。
和宿舍同事，聊聊天。 宿舍人不多啊，就西个， 都是上下铺，但空间比之前宽敞些。她们基本和我差不多大，来自天南地北，都是为了谋生聚到这里的。女孩们的心思相对简单，聊聊厂里的八卦，分享一下家里寄来的特产，抱怨一下食堂的饭菜。一来二去也熟了，气氛融洽，但也止于普通的室友关系。我不会，也不能向她们袒露我的过去。那是我需要永远封存的秘密。
时间过得很快， 在日复一日的机械劳作和简单社交中，日历一页页翻过。街边的店铺开始挂起红灯笼，超市里响起了恭喜发财的歌，空气里渐渐弥漫起一种躁动而温馨的气氛——一眨眼来到了新年。
“过年你回不回家呀？”几乎每个室友、每个相熟的同事都会这样问我，语气里带着理所当然的期盼。
我总是摇摇头，用一种尽量轻松平常的语气回答：“不回。”
“为啥不回呀？过年诶！”总会有人追问。
“家太远了，来回车费贵，也待不了几天。”我早己准备好这个最通用、也最不会被继续深究的理由。
她们表示理解地点点头，然后开始兴奋地讨论起自己回家的行程，要给家里人带什么年货。
我看着她们洋溢着幸福和期待的脸庞，心里是一片寂静的荒原。
是我一个人的新年。
最终，他们都回了。 宿舍里最后一个人也拖着行李箱，欢快地跟我说了“明天见”，砰地一声带上了门。
偌大的宿舍，瞬间只剩下我一个人。 空气安静得能听到自己的心跳声。 窗外偶尔传来零星的鞭炮声，反而更衬得这份寂静无比巨大。
我待在厂里过年。 厂里放八天假。 这八天，对于归家者来说是短暂的欢聚，对于我来说，却是一段漫长而需要独自度过的、无所事事的真空期。
食堂只开放一个窗口，提供的饭菜也变得简单。我吃完饭，走在几乎空无一人的厂区里，感觉自己是这座巨大钢铁丛林里唯一的活物。
我会去空荡荡的车间外面坐一会儿，去图书馆（如果开放的话）借一本根本看不进去的书耗时间，或者干脆就躺在宿舍的床上，看着天花板，听外面世界传来的、属于别人的热闹声响。
孤独像潮水一样，在每一个阖家团圆的时刻，准时涌上来，淹没我。
但很奇怪，我并没有哭。 那种尖锐的、被抛弃的刺痛感，似乎己经在一次又一次的别离和独自挣扎中，变得麻木了。
我更多地感到一种深沉的、无边无际的平静的悲哀。
我知道，从很多年前的那个酒坊开始，我的人生就注定要一个人走了。所有的陪伴，都是短暂的。所有的团聚，都与我无关。
新年也好，平常日子也罢，对我来说，本质上并无不同——都是活下去的一天。
我拿出偷偷藏起来的一点零食，给自己倒了一杯白开水。 对着窗外清冷的月光，我默默地举了举杯。
敬自己。 敬这个一个人的新年。 敬这份虽然孤独，但却完全由我自己挣来的、无人打扰的自由。
八天很长，但总会过去。 就像人生一样。
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