高烧退去，留下一种深入骨髓的疲惫，仿佛一场连绵的秋雨浸透了灵魂，只余下潮湿和冰冷。回到学校的我，像一只被强行褪去硬壳的软体动物，将自己重新塞进一个更厚、更沉默的茧里。
我切断了与那个名字有关的所有感官连接。目光学会了自动过滤，耳朵学会了选择性失聪。我走最偏僻的路线，在人群中把自己缩到最小，课间宁愿趴在桌子上假寐，也不再让视线有丝毫飘向那个方向的机会。那本《葡萄牙人的十西行诗》连同它夹带的秘密，被我装进一个塑料袋，塞进了储物柜最深处的角落，上面压满了过期的辅导书和旧试卷，仿佛那是什么需要被永久封印的放射性污染物。
周晓晓似乎察觉到了我的异常，几次欲言又止，最终只是在我水杯空了的时候默默帮我接满，或者在我对着午饭发呆时，把自己饭盒里的鸡块夹给我一块。她的善意像细小的针，不疼，却让我更加清晰地意识到自己的“不正常”，只能报以更沉默的微笑。
我以为只要足够小心，就能将这个破碎的自我重新拼凑起来，哪怕布满裂痕，至少表面完整。我甚至开始尝试一种近乎自虐的“脱敏疗法”——在无法避免看到他时，强迫自己冷静地、客观地分析：哦，那就是季屿，一个成绩很好、长得不错的同班同学，仅此而己。没有心跳加速，没有面红耳赤，没有那些愚蠢的、自我感动的内心戏。
起初很难，目光每一次掠过他，都像被微弱的电流刺一下，带来一阵细密的酸楚。但重复的次数多了，那电流似乎真的在减弱，变得麻木。我几乎要相信自己成功了，成功地将他还原成了一个纯粹的、与我无关的“背景板”。
首到那天。
那是高二上学期的期末，空气里弥漫着复习备考的焦灼气息。一个周五的下午，放学后我因为值日留下打扫教室。空旷的教室里只剩下我一个人，夕阳的余晖将桌椅拉出长长的影子，灰尘在光柱里缓慢浮动。
我正低头清扫着最后一排的垃圾，视线里忽然闯入一个东西——半截掉落在墙角、被椅子腿挡住的蓝色笔帽。
我的动作瞬间僵住。
那种蓝色，我很熟悉。是季屿常用的那支蓝色中性笔的笔帽，边缘有一个因为多次摔落而形成的小小豁口。
心脏像是被那熟悉的蓝色烫了一下，沉寂了许久的那种悸动，毫无预兆地、凶猛地挣脱了理智的束缚，猛地窜了起来，撞击着我的胸腔。原来它从未消失，它只是潜伏在冰层之下，等待着任何一个微小的裂缝。
我蹲下身，手指颤抖着，极其缓慢地，捡起了那半截笔帽。塑料的质感冰凉，那个小小的豁口着指腹，带着一种诡异的亲昵感。
几乎是同时，一个脚步声在教室门口响起。
我像被当场抓获的贼，惊慌失措地抬起头，手里还紧紧攥着那个笔帽。
季屿站在门口，他似乎也没料到教室里还有人，脚步顿了一下。他的目光落在我身上，然后，向下，落在了我紧紧攥着的、露出一点蓝色的手上。
时间仿佛凝固了。
夕阳的光线在他身后勾勒出模糊的金边，他的表情隐在阴影里，看不真切。但我能感觉到他的视线，带着一种……前所未有的专注。
他朝我走了过来。
一步，两步。
脚步声在空旷的教室里被放大，每一步都像踩在我脆弱不堪的心弦上。我僵在原地，无法动弹，连呼吸都停滞了。他要干什么？质问？嘲讽？还是终于要揭开那层心照不宣的、让我无地自容的遮羞布？
他在我面前一步之遥的地方停下。距离近得我能闻到他身上那股淡淡的、干净的皂香，能看清他校服领口微微磨损的纤维，能数清他低垂着眼眸时，那微微颤动的睫毛。
他没有看我，目光落在我紧握的手上。
然后，他伸出了手。缠着纱布的右手己经拆线，留下了一道浅粉色的新疤，横亘在修长的指节上，有些刺眼。
他的手心向上，摊开在我面前。一个无声的、索取的姿态。
我的大脑一片空白，所有的血液似乎都涌向了头部，耳边嗡嗡作响。羞耻感再次排山倒海般袭来，几乎要将我淹没。他果然看到了。他果然什么都知道了。他现在要来收回这个被我“玷污”了的、属于他的东西。
我几乎是凭借本能，颤抖着，将那个带着我体温和汗湿的蓝色笔帽，轻轻地、小心翼翼地，放入了他的掌心。指尖不可避免地触碰到了他掌心的皮肤，温热而干燥，那触感却像火焰一样灼伤了我。
他合拢手掌，握住了笔帽。
我以为他会立刻转身离开，像上次归还笔记本那样，不留下一丝多余的痕迹。
但他没有。
他抬起眼，看向我。那双眼睛，在近距离看，颜色比远看要深一些，像秋日寂静的潭水。里面没有我预想中的厌恶或嘲讽，也没有好奇，而是一种……我无法解读的、复杂的平静，深处似乎涌动着一丝极细微的、类似于困惑的波澜。
我们就这样对视着。一秒，两秒……
寂静像有实质的重量，压得我几乎要崩溃。
终于，他开口了，声音比平时似乎低沉一些，带着一种不确定的试探性。
“林栀，”他叫了我的名字，第二次。这一次，不再是平淡的陈述，而是带着某种确认的意味。“你……”
他停顿了一下，似乎在斟酌词句，那双眼睛依旧牢牢地看着我，仿佛想从我脸上找出某种答案。
“……是不是在躲着我？”
轰——
像是一道无声的惊雷在脑海里炸开。
我猛地瞪大了眼睛，难以置信地看着他。血液仿佛在瞬间倒流，冲垮了我所有勉强建立起来的防御工事。他怎么会……他怎么会问出这样的问题？在他看过了那样一个笔记本之后，在我表现得如此明显之后，他怎么会用这样一种……近乎是困惑的、甚至带着一丝不易察觉的……委屈的语气，问我是不是在躲着他？
这不合逻辑。这完全超出了我所有的预想和准备。
巨大的震惊和混乱让我失去了任何思考的能力。我张着嘴，却发不出任何声音，只能徒劳地看着他，看着他眼中那抹我无法理解的困惑越来越深。
就在这时，教室外面传来几个男生的喧哗声和脚步声，由远及近。
“季屿！磨蹭啥呢？球馆要没位置了！”
“快点啊！”
那声音像一把剪刀，骤然剪断了我们之间那根紧绷的、诡异的弦。
季屿眼底那丝困惑迅速敛去，恢复了往常的平静，甚至带上了一点被打扰的不耐。他深深地看了我一眼，那眼神复杂难辨，最终什么也没再说，握紧手中的笔帽，转身，大步走向门口，和那几个催促他的男生汇合，脚步声和喧哗声很快消失在走廊尽头。
教室里，再次只剩下我一个人。
夕阳的光线变得更加昏黄，将我的影子拉得长长的，扭曲地投在冰冷的地面上。我依旧维持着刚才的姿势，僵立在原地，仿佛一尊被遗弃的雕塑。
手里，还残留着笔帽冰凉的触感，和指尖触碰他掌心时那灼热的余温。
耳边，反复回响着他那句石破天惊的问话。
“……你是不是在躲着我？”
为什么？
他为什么要这么问？
一个可怕的、我从未敢设想的可能性，像黑暗中悄然探出的藤蔓，缠绕上我的心脏。
难道……他根本没有看过那个笔记本的内容？
这个念头一旦产生，就疯狂地滋长起来，几乎要将我吞噬。
是了，他说了，是在讲台抽屉里看到的，封面上有班级和名字。他可能只是看到了封面，就顺手拿来还给我。他可能……根本就不知道里面写了什么！
那他后来所有的平静，所有的漠然，都不是因为知晓秘密后的厌恶或无视，而是因为他根本就……一无所知！
那我这两个月来的自我折磨、羞耻崩溃、刻意疏远，算什么？一场自导自演的、荒谬绝伦的苦情戏？我一个人在自己搭建的审判台上，将自己判处了极刑，而唯一的观众，甚至不知道台上在演些什么？
巨大的荒谬感和一种近乎虚脱的无力感席卷了我。我顺着墙壁滑坐到地上，把脸埋进膝盖里，想哭，却扯不出一个像样的表情；想笑，喉咙里却只能发出嗬嗬的、像是漏气风箱般的声音。
原来，我所以为的“公开处刑”，根本不曾发生。我所有的兵荒马乱，所有的天崩地裂，都只发生在我一个人的世界里。他甚至可能还在疑惑，为什么这个之前似乎还算正常的女同学，突然之间就像避瘟疫一样躲着他。
而今天，他鼓起勇气（或许那对他而言根本不需要勇气）问出的这句话，像一颗投入深井的石子，在我这片刚刚凝结成冰的湖面上，砸开了一圈圈混乱而陌生的涟漪。
我该怎么办？
继续躲下去，让他更加确认我的“奇怪”？还是……假装一切都没有发生过，回到那种卑微的、遥远的窥探状态？
不，我回不去了。
那个笔记本虽然被我亲手撕毁，但那些记录下的习惯和感觉，己经刻进了我的本能里。而今天这场短暂的对视，他掌心残留的触感，他眼中那一闪而过的困惑，和他那句低沉的回响……像一颗投入死水的石子，搅动了一切。
它让我清晰地意识到，我无法真正将他视为背景板。那股吸引力，那份心悸，依然顽固地存在着。
只是，它变得更加复杂，掺杂了羞耻、荒谬、困惑，以及……一丝极其微弱的、连我自己都不敢承认的……希望的火星。
这火星如此微弱，在冬日冰冷的余烬里，几乎看不见光亮。
但它确实存在了。
因为，如果他不知道笔记本的内容，那么，我或许……还没有被他彻底钉在“变态跟踪狂”的耻辱柱上。我或许，还能以一个稍微正常一点的、仅仅是“有些奇怪”的同班同学的身份，存在于他的视野里。
这个认知，像一根细小的救命稻草，出现在我这片名为“暗恋”的、即将彻底沉没的孤舟旁。
我该抓住它吗？
我不知道。
我坐在逐渐被暮色笼罩的空教室里，抱着膝盖，感觉自己像一个刚刚经历了一场荒诞戏剧的观众，而主角，是我自己。剧本被彻底打乱，接下来的剧情，一片迷茫。
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