【这是属于宋一川的独白】
【没有要完结的意思，只是以独白的形式，讲一讲他，也希望读者们不要以单纯的洁与不洁来评判他。
作者的内心：辛辛苦苦刻画的人物，最后聚焦到读者那里就只有洁或者不洁，想死的心都有。】
我是谁？
听到这个问题的时候，我思考了许久。
我突然发现。
我并不知道我是谁。
我的母亲是一个为爱痴狂的女人。
她为了抢一个有老婆的男人，费尽心思的生下了我。
我的父亲能力出众。
是别人口中的大人物。
至于我。
是个小三的孩子。
还不被父亲爱的那种。
我有一个同父异母的哥哥，大我一个月。
别看这小小的一个月，这却是我一生不幸的导火索。
我的父亲因着他这个大儿子的出生，更看重他原配的老婆。
他逐渐忘记了我那漂亮的母亲。
忘记了他曾经许下的海誓山盟。
唯一想起我们母子的时候，便是我时常闯祸后，来帮我收拾烂摊子的时候。
我长大后才意识到。
他收拾的并不是我的烂摊子。
而是他自已的烂摊子。
我的母亲。
她不爱我。
她将她的一切痛苦乃至于自我厌恶，一股脑全部投射在我的身上，并胆怯地把我看作她不幸生命的根源。
她从来没有反思过，破坏别人家庭是怎样可恶的行为。
她唯一觉得自已做错的，便是没能让我早一个月出生。
她天真的认为，她若是生下长子，便能得到那个男人全部的爱。
而随着爱意到来的。
是名正言顺的地位以及衣食无忧的生活。
她从来不愿意接受。
父亲不爱她这个事实。
我本就逆于社会的规则而生。
因此我做一些逆于社会规则的事情。
这难道不正常吗？
我也从来都不是什么君子，别拿道德那一套来约束我。
全世界都知道我是个多么糟糕的人。
我的乐趣爱好就在于戏谑情感与玩弄规则。
我爱做一些惊世骇俗的事情。
我爱看父亲收拾烂摊子时焦头烂额的样子。
我更爱看母亲那副楚楚可怜的嘴脸。
看她声泪俱下地痛诉自已悲苦人生的愚昧模样。
这里面蕴藏着我的暴烈仇恨。
对这个没有爱的家庭的肆虐报复。
只有这种宣泄仇恨的行为，才会让我异常满足。
所以你也别想着来拯救我。
亦或者评判我。
没有人可以拯救我。
也没有人可以评判我。
我平等的讨厌你们每一个自以为是的人。
尤其是妄图靠着一张自以为漂亮到足够魅惑众生的脸蛋，来勾引男人为自已所用的女人。
所以我不允许我像我那个愚蠢的母亲一样，爱上任何人。
于是我频繁的和不同的女人谈对象。
应该说是搞破鞋。
夺取她们的初夜、搞大她们肚子再残忍的抛弃她们。
最后用500块、800块、1000块最多2000块砸向她们。作者“奥利奥是猫猫”推荐阅读《穿越七零，满级大佬她不想当团宠》使用“人人书库”APP，访问www.renrenshuku.com下载安装。
她们便会感恩戴德的谢谢我。
我乐衷于看到她们流掉肚子里的孩子。
那一瞬间就感觉，像是亲手杀死胎儿时期的我自已。
如果我可以选择。
我希望我还在子宫的时候就被流掉。
这样我便不必痛苦的走这一遭。
搞笑的是。
这群被肆意玩弄甚至被抛弃后的女人，甚至还妄图以根本不存在的感情来挽留我。
就跟我母亲一样，下贱。
她们能提前知晓我没有爱吗？
她们能从某个细节预感到我骨子里的癫狂吗？
她们能揪出我的病态亦或者阻止它吗？
她们不能。
只有……江晚舟能。
所以我爱她。
无法自拔。
她有一种天生的魔力。
总是精准无误的抓住我的心。
她甚至可以在我心口最脆弱的地方来回摩擦。
让我痛不欲生。
又让我快乐无比。
我以为我完完全全的得到了她。
我也将我自已完完全全的托付给她。
我甚至妄想。
她可以成为我的妻子。
替我管管我那糟糕无比的人生。
我也妄想着。
和她一起住在我小时候居住的院子里，过普通的简单生活。
我想每天接送她上下学。
陪着她吃每一顿饭。
散每一次步。
巷子出去那条临湖的路真的很美。
秋天也美。
冬天也美。
我想看到她在意我。
为我吃醋，为我哭，为我改变她自已。
但她比我还绝情。
她真是个万分狠心的女人。
讲到这里。
我突然发现。
她简直就是翻版的我自已。
我在她面前，就如同被我抛弃的那些女人一样。
卑微又下贱。
我近乎祈求般渴望她只爱我一人。
但她真是个没良心的女人。
亦或者她是老天爷派来惩罚我恶劣行为的。
我说这话的时候，正咬牙切齿。
真是可恨！
那又有什么办法呢？
我依旧爱她。
是的，依旧爱她。
不过。
我的心底除了她，还有另一个叫嚣的声音。
我想离开她一段时间。
因为我不想重走我母亲那样的路。
与别人争夺另一半的归属权的路。
毕竟我是那样厌恶她的人生。
我想的是，若是爱意能随着时间消散。
我就重新做回原来的我自已。
若是爱意丝毫不减。
我就回到她的身边。
完完全全的臣服于她。
厌恶也好。
认命也罢。
这一生。
交给她。
任她处置。
这或许是上天对我的怜悯。
亦或者是我应得的报应。
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