《哇酷洞的景区艺术照创业记》
清晨西点十五分，哇酷洞被自己设置的"摄影闹铃"惊醒——一段混合着快门声、反光板弹开声和模特尖叫声的电子合成音在景区公厕旁的临时帐篷里炸响。他一个鲤鱼打挺从用旧相册堆成的床上蹦起来，脑袋精准地撞上了悬挂着的"幸运镜头盖"（其实是矿泉水瓶底涂成了黑色）。"阿呆！开工了！"哇酷洞用自制的"专业反光板"（锅盖贴了锡纸）拍打着室友的屁股，"我们的高端景区艺术照今天正式开张！"
阿呆把脸埋进散发着显影液味道的枕套里嘟囔："让我再睡三分钟...我梦见自己变成了美颜相机里的滤镜..."
这个离谱的创业计划始于上周哇酷洞在景区垃圾桶旁捡到的一本《摄影大师速成指南》。虽然封面上还粘着冰淇淋和鸟屎，但丝毫不影响他的热情。"看到没？"他指着第66页模糊的样片，"这里写着'景区拍照日入过万'！"阿呆眯着眼睛看了半天："大哥，这明明是'景区禁止商业摄影告知书'，那个'万'字是你用口红涂的吧？"
"哇酷视觉艺术工作室"的开业仪式堪称行为艺术。他用废旧三脚架搭建的"摄影之门"在剪彩时突然倒塌，把来视察的景区管理处张科长压在了下面。哇酷洞急忙递上"摄影灵感特饮"（红牛兑二锅头），结果被罚清理整个景区的游客丢弃的自拍杆。
摄影棚的主体设在景区著名的"同心锁桥"旁，这里原本是禁止商业拍摄的区域。哇酷洞的"便携式摄影棚"（旧床单上缝了几个LED灯）在第一位顾客——李阿姨站进去时就着火了。当李阿姨尖叫着跑出来时，哇酷洞还在喊："这是最新研发的圣光特效！"
拍摄区的"专业灯光系统"更是惨不忍睹。哇酷洞用摩托车电瓶和探照灯组装的"影棚灯"在给王大爷拍金婚纪念照时突然短路，把王大爷为数不多的头发都电得竖了起来。当王大爷的老伴举着拐杖来理论时，哇酷洞还在解释："这是最新流行的赛博朋克风格！"
后期制作的"AI修图系统"首接导致了电脑爆炸。哇酷洞用十年前的笔记本运行盗版修图软件，号称能修出"杂志大片效果"。当电脑冒烟时，他还在向顾客演示"高科技修图流程"，结果被喷出的火星烧焦了眉毛。
收费系统的"区块链支付"实际上是个贴满二维码的饼干盒。哇酷洞向每个顾客保证"不满意全额退款"，首到张大妈拿着被P得亲妈都认不出来的照片来索赔时，他才承认所谓的"退款"是用"哇酷币"结算——一万个哇酷币可以兑换一个景区纪念钥匙扣。
服装道具的"高端定制"让五个顾客集体过敏。哇酷洞用景区纪念品商店的廉价戏服和自制的"古风头饰"（其实是树枝缠着毛线），让顾客们浑身起疹子。当卫生局来检查时，他还在高喊："这是艺术需要付出的代价！"阿呆在旁边默默掏出了早就准备好的防过敏药膏。
外景服务的"无人机跟拍"堪称灾难现场。哇酷洞用玩具无人机改装的"专业航拍器"在拍摄新人时失控，撞上了景区著名的许愿树。当保安来抓人时，他还在坚持："这是最新研发的智能追踪技术！"
破产清算那天，哇酷洞蹲在"摄影棚"遗址——也就是那个满是烧焦痕迹的帐篷前，突然又有了新灵感："我悟了！我们应该转型做'元宇宙摄影'！"阿呆看着满地的投诉信和过敏药盒，默默拨通了文化局的举报电话："喂？对，还是那个非法经营的...这次他说要用VR技术拍婚纱照..."
夜深人静时，哇酷洞偷偷在景区标志性雕塑旁安装"2.0版全息摄影棚"。月光下，那个用投影仪和鱼缸改装的"虚拟现实拍摄系统"正在发出可疑的蓝光。不远处，阿呆正在和景区管理处签新的保证书——这次特意加了一条"禁止在任何地方拍照，包括给蚊子拍证件照"。
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