事情是这样的，因为我手机掉水里，然后使用期出现了一些问题，然后给手机店修，发现手机里己经长毛了，然后发现手机修复不好报废了，然后我又重新买了一个手机。嗯，但要重新登录微信，我只有一个大号登录成功了，那个小号登录不上去了。但是这个小号与我的王者号是相连的，我那个王者号我可是充了快5000。也有好多的皮肤。
最后想了想，那我就用大号，那我就重新开个号吧。但是发现没皮肤，我根本玩不了游戏。因为经常用皮肤，所以不用好看的皮肤，我打的烂，于是就想找个贵10蹭皮肤，但是大厅里没有。我首接就找到了全国的皮肤榜，把上面所有我能加的，甚至把他们亲密关系当中的贵10，然后把他们那些贵10都加一遍，成功加到了两个。
但是只有一个和我打游戏，当然他还有朋友，他的朋友也是个贵10。我们三个人一起三排。因为他这个共享皮肤的次数也是有限的，它只有8次。然后到了第9场游戏，我也没想问对方要戳戳。因为我觉得戳戳这个东西他应该给自己的朋友使用，而我和他才认识一两天，他为什么要给我使用呢？珍贵之物自然要给予珍贵之人。我觉得他身边肯定也会有其他的好朋友，那他那些戳戳自然是要给他其他的好朋友，而不是给我。他能够让我共享皮肤己经不错了，我也不能够要求太多呀。
但他问我:"你那个共享次数是不是没了？没了，我可以给你戳戳的。"然后我诚实的说，"嗯，共享次数确实没了。"因为我确实很想体验皮肤，既然他说了，那我自然也会想要的。有时候你不问我，我肯定不会找你去要，但是你要是问了，那我就……没办法坚守底线了，嘿嘿。
我当时觉得他真是个好人，愿意给我戳戳。同时我也觉得这样珍贵的东西真的值得给我吗？我配吗？而且我觉得我没能够为你提供任何的价值，我真的能得到这么好的东西吗？虽然我声音是有点儿好听，但是我不经常说话呀。无法为你提供情绪价值。我真的配吗？
从这里可以看出我现在的配得感真的很低，我觉得我连一个戳戳都配不上了。但是因为我觉得戳戳，确实是个很珍贵的东西，他不是说他有钱就能换到的，那些贵10每周也才只能够有5个。我之前有和一个贵十玩过，然后我当时要戳戳的时候，她说没有了，她说每周只有五个。
在那把游戏，当时也有个小乔说:给我一个戳戳呗。我觉得这个小乔这个语气有些不太好，可能是我有些敏感，就觉得这句话有些……该怎么说呢？反正就是有一点觉得给戳戳是理所应当的感觉。假如他前面加一个也或者说可以，比如说"也给我一个戳戳呗" "可以给我一个戳戳呗。"我可能都不会这样敏感。但也有可能是因为我是这样的人，我说话的方式是这样，所以有人不按照我说话的方式来，我就觉得他有点儿不太好。因为我说话的方式，嗯，还有我说话的那个语气，多多少少都是有些考虑的，因为我比较关照他人的感受，所以我在想我的语气会不会也会伤到别人？因为有时候语气不一样的，那么哪怕你说的话是关心的话，你这个语气也会让人有些伤心。我自己是敏感的，所以我喜欢将所有人，也当成敏感的人去对待。
因为我觉得他是个好人，所以我就更想好好的去对待他了。因为我觉得这个世界上所有温柔美好的人都值得被人温柔的去对待。我觉得他是个好人，所以我要温柔的对待他。但是说实话，我真的不知道该如何好好的去对待一个人，我只知道在对方说话了，需要回应的时候，我会努力的积极的去回应对方。然后发现我的交际能力可能变好了一些。
因为在以前，假如一个人跟我说他们加班严重，然后说加班真的好可恶这样的话，那我可能会回应一个:"哦，这样啊。"就没了下文，但是现在我会说:"好哥哥我能理解你的心情。"不过我听着这句话，我感觉好像有点儿绿茶的感觉。但是我当时在想，我本来是想说"好兄弟，我能够理解你的心情"但是感觉我很豪迈，着实有损我的形象，但是又不知道该怎么说。想着想着就把兄弟换成哥哥。这样不就好了吗？但是发出去之后发现这个语气着实有点儿怪。最后想了想，下次如果再遇见这种情况，我会说:同道中人呐，我也是。
可能之所以想要对他好，不仅仅是因为我觉得他是个好人，应该被好好的去对待，同时也可能是因为我对另一个人的愧疚转移到了他的身上，我更想好好的对他了。
就是上面那个贵10姐姐，说每周的戳戳只有5个的那个。当时也是在另一个账号呢，也就是我那个快贵八的账号，虽然我也有很多皮肤，但是有一些我喜欢的皮肤，我是没有的，因为我没钱。所以我就想着既然我自己没有，那我可以去找人蹭啊，于是我就在我们，附近的那个频道当中找到了，很多的贵10。但是只有两个姐姐，同意。但是这两个姐姐带给我的感觉是不一样的。
我们就着重点的说那个姐姐吧，那个姐姐就是给人的感觉很温柔。我当时很喜欢她，而且就像我说的，我其实从来都不会主动的向人要戳戳，共享之后用完了，那我就用我自己的皮肤。但是当时就是有一个人说自己的共享次数用完了，然后再找那个姐姐要戳戳，然后我会说:"姐姐我也要"。那个姐姐也给了我。我自己不能够先开头找人要，但是如果有人开了头，那我可能就有勇气说我也想要。在后面的相处中，我喜欢一个皮肤的手感，所以我就会说，"哇，这个皮肤的手感好好，我好喜欢。"那个姐姐会说"喜欢就多玩。"我当时的心情就是怎么说呢？我喜欢一样东西，原来也会被人支持。没办法，很少有人会支持我喜欢的东西。但是那个姐姐会主动的加我微信，然后跟我说"有时间我们可以一起玩。或者你也可以登我的号。"我当时就感到，哇！这个姐姐真是个好人，哇，这个姐姐真的好温柔。
当时就下定决心，我一定要好好的对待这个姐姐。但其实，我很难做到去好好的去对待一个人，因为我的人生总是会有很多的痛苦。而我一经历一些痛苦，我就想要清理我身边的一些关系，除非你和我之间有一些利益上的牵扯，或者说我们在生活上必须要见面，为了维护表面上的和平。我说你是我哥哥的朋友，嗯，你是我妈妈的朋友，我们必须要有联系，那么，好，我会留你的微信，其他的几乎都会被我删掉。那个姐姐也被我删了。
再后来就是我重新开了个账号，我要找贵10蹭皮肤的时候，我就先在附近频道溜达一圈，然后看到了那个姐姐。我在想要不要找这个姐姐蹭皮肤呢？因为我知道温柔的她也许一定会答应我。但是我想了想，如果我又加她的话，加她，我可能会再一次的删掉她，因为我的人生总是会有很多的痛苦。但是我也明白我不能够因为我自身的痛苦，就去做出伤害别人的事情。
因为就是我自己就是这样的人，我自己就是一个很敏感的人。如果我自己是个贵10的话，如果有人加我好友想要蹭皮肤的话，我一定会答应的。但是如果就是在和对方相处的过程中，我们发现我们的情感逐渐的增加，哪怕是增加了一点点情感。他这个人一旦离开，我会产生一些不理解，难道是因为我不够好？是因为我皮肤不多，所以你才离开我吗？你是有了更好的选择吗？我会感到更加的失落，果然……我就知道，一定是我不够好。因些我也会觉得这个姐姐可能也是跟我一样的人，我在想我这样的行为是不是也会对他造成伤害呢？但我明知道这一点，我好像还是做了，有可能伤害到他的行为。所以我觉得我真是个坏女人呢。
我不愿意再重新加她，就是因为我觉得一旦我再一次跟她在一起，那我可能会再次的对她造成伤害。或者，我可能会告诉对方，我当时之所以删掉你，其实是因为我当时也经历了一些痛苦。想要跟她说句对不起。但是我觉得你对一个人的伤害一旦造成了，哪怕你说对不起也没有用。你伤了别人，就是伤了别人，你说一句对不起是没有用的，你要用行动来去弥补，但是我肯定是无法做到用行动来弥补的。
最后我也只能够祝福她，希望温柔的姐姐以后要平安喜乐，健康，幸福！希望这个世界上所有的人都能够对你温柔相待。因为你值得，你配得上这世界上的一切。
同时我觉得，如果一个人犯了错误，那自然也要尝试着去改正。就是一旦我经历痛苦，就删人，这个习惯是个不太好的习惯，我决定在下一次经历痛苦的时候，我的第一反应，绝对不是要先删人，而是先掌控自己的情绪。先稳定自己。其实我在很多情况下都会情绪失控的，我不具备掌控自己情绪的能力。可能这就是我需要学习的一点。
然后再后来，我又了解到了一些事情。我可能就是对于一些东西。有了一个深刻的感受吧。
因为在网上又看到声之形那个电影的一些解说，然后这部电影我看也是有很多人争议的，有人说这是双向救赎，也有人说这就是三观不正。被霸凌的人怎么可能会爱上霸凌者？有一条评论是这样说的。 然后他们说男主怎么样怎么样，怎么的坏呀。
然后我就给那条评论回复了一句，我说:"有没有一种可能男主并不知道自己所做的行为是错的？"然后那个人就回复我说，"看那个时间段他都几岁了，还不知道自己的行为是错的？"
我看那个男主大概也就八九岁，到十一二岁左右。说实话，他不知道自己的行为是错的挺正常的。你知道在以前的那个教育方式里，就是在我们那几年，也就是七八年前左右。2017~2018吧。其实这个时间段，那个校园霸凌的事件还没有像现在这么的受人关注，因为当时网络也正处于发达中。
然后我们学校他是没有讲述校园霸凌这个事的，他当时只是讲了嗯车祸呀，然后不要去河边游泳之类的。老师没有告诉我们世上还存在校园霸凌这样的事情。老师从来都只会教书本上的内容。如果你认为家长会教导他们的孩子的话，那我要跟你讲一种情况，那就是他们的家长，并不觉得自己的孩子会做出霸凌这样的事情。
因为我自己当年也是有过被霸凌的经历的，我自认为在当年那会儿，我不觉得我是被霸凌的。因为我的认知里也没有霸凌这样的认知。我当时就是觉得他打我了，好，你打我，那我也会打你。然后有人也会戏耍我，就是拿我的东西到处跑，还不给我，然后等我停止追他的时候，他又把东西一把扔到我脸上。
在当时被打了的时候，我从来都不会找老师，因为我不知道遇见这种情况还能够去找老师处理呀。最后是有个同学把我们的事情告到了老师那里，然后老师说让我们不要打架。老师也没有叫家长，所以老师没有叫家长，所以我的家长和对方的家长，有可能都不知道我们双方会有打架这样的事情。都不知道自己的孩子会有打架这样的情况发生，他都不知道自己的孩子会有打架的这种情况。他如何去教育自己的孩子，打架这样的事情是不对的呢？你说我说的有没有道理？
所以呢，正因为他不知道霸凌这样的事情是不对的，他根本就不会知道自己所做的事情是错误的，所以他不会停止自己的行为。他不会去改正自己。你只是单单的告诉他这件事是错误的，他是不会听的，他只会在乎自己的感受，因为他当时还是个孩子呀。你可能会说他当时都十一二岁了，他还是个孩子吗？说实话，有些人哪怕身体正在成长，但是心智上……那可是一点儿都没成长哦。
后来就是我17岁的时候，再次见到了那个霸凌我的人，他跟以前不一样了，以前他就是很狂妄，很嚣张。但是现在有的……就只有那种平静吧。感觉他看向我的时候都不敢看我。我觉得他可能一定是经历了一些事情，所以会逐渐的变成这副样子。
所以我觉得你看一部电影，每个人看一部电影，他的感受，然后那个心路历程，她他肯定也是不一样的，因为每个人的认知，然后他的那个视角都是不一样的，所以他的感受自然也是不同，然后给出的评价自然也是褒贬不一。
其实声之形这部电影，就是因为每个人的认知视角有限，所以他给出的评价也是褒贬不一，有人认为这是双向救赎，而有人认为这三观不正。但我反而觉得，其实挺正常的。
哪怕我们看小时候这个男主他很坏，但是将来他经历了一些事情，他逐渐的也会发生一些改变，会慢慢的变好。人的性格会因为周围环境的变化或者是认知的提升，视角的提升，阅历的丰富，从而发生改变。所以人是会变的。
当然了，虽然说这一点是事实，但是有一点，确实挺恶心的。就是对于我来讲，我觉得你伤害了我，然后在之后我很多时候都活在你对我伤害的那种恐惧当中。我怨你，我恨你。当你经历了一次次的蜕变，逐渐的开始变好，以一种全新的姿态出现在我的面前。我觉得因为你之前和现在是不一样的，所以我应该有不同的态度去对待你，你是个好人，那我就理所应当对你好。因为我的一些理念就是，我要对这个世界上所有温柔的人温柔相待。哪怕你之前不好，可是你现在是温柔的，那我就理所应当去对你好。可是你对我的伤害也是真的，我做不到去原谅你，做不到去对你好。每当我想要去对你好的时候，我都会想起过往发生的那些事情，我就会感到很痛苦。大概就是我的原则说我应该对你好，可是我的情感告诉我，我不能，如果我对你好，这是对我自己的一种背叛。
也许我对你不好的话，你可能会因为我的行为而感到难过。我体会过这种感觉，所以我不想你也体会这种感觉。正因如此，所以我更想对每个人温柔以待。当然啦，对那些性格更好的人，我会更加的认真的去对待他们。
我要付出更多的东西来回馈他们。我觉得我不能够过分的去在乎别人的感受，也就是在乎你的感受，不能超过我自己的感受。。
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