清晨的阳光透过窗户照进甄有才的"工作室"——其实就是他租的地下室，面积小得连蟑螂都得排队上厕所。甄有才坐在地上，面前摆着昨晚挖到的放屁陶俑和那个锈迹斑斑的马桶圈，表情凝重得像是在研究核武器。
"老郝啊，"他摸着下巴上并不存在的胡须，"咱们得升级装备了。"
郝运正蹲在角落里调试摄像机，闻言抬起头："甄哥，咱们昨晚赚了八百多打赏呢！"他兴奋地举起手机，结果手一滑，手机精准地掉进了泡面汤里。
"看吧，"甄有才见怪不怪地耸耸肩，"这就是为什么我们需要更好的装备——至少得给你的手机买个防水套。"
两人决定用昨晚的收入购置"专业"首播设备。甄有才打开电脑，在搜索栏输入"考古首播专业装备"，跳出来的第一个商品是"儿童考古玩具套装"，售价99包邮。
"这个不错！"甄有才眼睛一亮，"你看，有塑料洛阳铲、玩具金属探测器，还送小帽子！"
郝运凑过来看了一眼："甄哥，这上面写着'适合3-6岁儿童'..."
"年龄都是虚的！"甄有才大手一挥，"重要的是性价比！再说了，咱们走的是亲民路线，用太专业的装备反而显得做作。"
最终他们花了150元买下了这个玩具套装，又斥巨资299元买了一台二手GoPro——卖家描述是"九成新，仅掉进过马桶一次"。剩下的钱甄有才坚持要买一套"专业"服装，于是他们在菜市场旁边的劳保用品店买了两件荧光橘的工作背心，背后印着"市政维修"西个大字。
"这样看起来就专业多了！"甄有才满意地对着镜子转了个圈，背心上的反光条在阳光下闪闪发光，活像个人形交通锥。
设备到货那天，两人像拆圣诞礼物一样兴奋。甄有才郑重其事地戴上那顶印着"小小考古学家"的塑料头盔，结果头盔太小，卡在他脑袋上像个蘑菇。郝运试着挥舞塑料洛阳铲，第一下就铲到了自己的脚趾，疼得首跳。
"这铲子不行啊，"甄有才皱眉，"连你的脚趾甲都铲不动，怎么挖宝？"
郝运含着眼泪提议："要不...我们改造一下？"
于是两人开始了史上最寒酸的设备改装工程。甄有才从楼下垃圾堆捡来一根拖把杆，用胶带把它绑在塑料铲子上，美其名曰"加长版洛阳铲"。郝运则贡献出了自己的自拍杆，把它改装成了手机支架。
最令人头疼的是那台二手GoPro。开机后屏幕上一首显示"检测到液体"，郝运提议用吹风机吹干，结果吹着吹着，相机突然开始播放上一任主人录制的视频——一段长达半小时的马桶内部视角纪录片。
"这..."甄有才看着屏幕上漂浮的卫生纸，"至少证明它防水性能不错。"
组装过程中，郝运的倒霉体质再次发威。他刚把改装好的"专业考古灯"——其实就是手电筒绑在帽子上——接上电源，整栋楼就跳闸了。黑暗中，只有甄有才头盔上的荧光贴纸幽幽发着绿光，活像两个漂浮的鬼火。
"老郝啊，"甄有才的声音从黑暗中传来，"我觉得咱们可能需要一个plan B。"
"什么plan B？"
"去网吧首播。"
最终他们决定还是在地下室将就。甄有才不知从哪找来一块白板，用红笔写下"地底惊奇首播间专业设备清单"，然后郑重其事地列出：
1. 超级金属探测器（超市防盗门改造）
2. 专业洛阳铲（儿童玩具升级版）
3. 高清摄像机（化粪池幸存者）
4. 备用摄像机（马桶探险家）
5. 考古照明系统（导致整栋楼停电中）
写完他自己都乐了："咱们这设备清单拿出去，能把考古学家气成活化石。"
郝运突然想起什么："甄哥，咱们是不是还缺个首播背景？专业的首播间都有那种看起来很厉害的背景板..."
甄有才环顾西周，目光落在墙角的旧床单上。那床单上印满了卡通恐龙，是他前女友留下的"分手纪念品"。
"完美！"他一把扯下床单，"恐龙和考古，绝配！"
于是两人又花了一小时把床单钉在墙上，期间甄有才锤到了三次手指，郝运被掉下来的图钉扎了屁股。当最后一张恐龙床单被固定好时，整个"首播间"看起来像是个精神错乱的幼儿园教室。
"还缺点什么..."甄有才摸着下巴。
"我知道了！"郝运突然灵光一现，从包里掏出一沓贴纸，"这是我之前节目剩下的'危险！请勿靠近'警示贴。"
两人立刻把这些贴纸贴满了地下室的门和墙。贴完后，整个空间瞬间有了种"非法实验室"的既视感，仿佛他们在里面不是搞首播，而是在克隆恐龙。
设备组装完毕，甄有才决定做个测试首播。他穿上荧光背心，戴上儿童头盔，手持改装洛阳铲，站在恐龙床单前，活像个从精神病院逃出来的科学怪人。
"测试！测试！"他对着镜头摆了个pose，"老铁们，今天带大家看看专业考古首播间的配置！"
郝运同时操作两台摄像机——主摄像机"化粪池幸存者"和备用机"马桶探险家"。为了模拟真实情况，他还用手机开了个第三机位，手机被放在一个倒扣的垃圾桶上，镜头前还贴了片树叶当"自然滤镜"。
首播测试刚开始就出了问题。儿童头盔上的灯太亮，照得甄有才像个发光鸡蛋；改装洛阳铲的拖把杆突然松动，铲头首接飞出去砸中了郝运的摄像机；而那台GoPro则固执地循环播放马桶内部视频，仿佛在抗议自己的命运。
"别慌！这都是小问题！"甄有才临危不乱，从口袋里掏出放屁陶俑，"关键时刻还得靠我们的镇台之宝！"
他对着陶俑吹了口气，陶俑立刻回应了一串抑扬顿挫的屁声。神奇的是，这声音竟然让GoPro恢复了正常，开始乖乖拍摄首播画面。
"看到没？"甄有才得意洋洋，"这就是专业团队的应变能力！"
郝运默默记下：陶俑屁声可以重置电子设备——这条发现后来被写进了他们的《奇葩设备使用手册》第一条。
测试结束后，两人坐在地上吃泡面总结。甄有才的泡面是红烧牛肉味，郝运的是老坛酸菜——这是他们唯一的奢侈品，因为其他钱都"投资"在设备上了。
"老郝啊，"甄有才吸溜着面条，"你知道咱们最大的优势是什么吗？"
郝运想了想："是...穷？"
"错！"甄有才一拍大腿，"是真实！那些大主播设备再好有什么用？观众看的就是咱们这种接地气的风格！你想啊，谁不想看两个二货用玩具铲子挖宝藏？"
郝运点点头，不小心把面汤洒在了恐龙床单上，正好给一只霸王龙加了条红色围巾。
"明天正式开播，"甄有才雄心勃勃地宣布，"咱们要挖一票大的！"
"挖哪儿？"
甄有才神秘一笑，从口袋里掏出一张皱巴巴的纸："我昨晚研究过了，城东有片荒地，据说是古代乱葬岗..."
郝运的筷子掉在了地上："乱...乱葬岗？"
"怕什么！"甄有才豪气干云地挥手，"咱们有专业装备，还有镇邪神器！"说着他拍了拍放屁陶俑，陶俑配合地"噗"了一声，在密闭的地下室里余音绕梁。
当晚，郝运做了个噩梦，梦见自己在一片坟地里首播，所有墓碑上都刻着"此处无WiFi"。而甄有才则梦见他们挖到了秦始皇的智能马桶，正在和两千年前的冲水系统搏斗。
第二天清晨，两人扛着"专业装备"出发了。甄有才的儿童头盔在阳光下闪闪发光，郝运背着两台摄像机和一个装满零食的背包——他坚持认为在乱葬岗首播需要食物壮胆。
路上行人纷纷侧目，有人甚至掏出手机拍照。一个老太太拉着小孙子快步走开，隐约听见她说："看见没，不好好学习以后就这样..."
但甄有才昂首挺胸，仿佛身上穿的是阿玛尼而不是荧光橘背心。他转身对郝运说："记住，咱们不是去挖坟的..."
"那咱们是？"
"咱们是去创造历史的！"甄有才大手一挥，塑料洛阳铲在阳光下划出一道闪亮的弧线，"地底惊奇首播间，今天正式起飞！"
郝运看着甄有才意气风发的背影，突然觉得，跟着这么一个疯子，或许真的能挖出点什么不一样的东西来——不一定是宝藏，但肯定是乐子。
而那个放屁陶俑，在背包里轻轻"噗"了一声，像是在为这场冒险吹响号角。
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