量子通道打开时，陆辰墙正蹲在墙缝里数第108颗嵌进去的能量币——这是上周一个外星游客许愿时塞的，据说能带来好运，他打算攒够一千颗就给自己“买”个虚拟按摩仪，缓解意识体常年蹲墙的腰酸。
突然，头顶“咔嚓”一声裂了道蓝光，像有人在宇宙布上剪了个口子。紧接着，一股熟悉的、带着点欠揍味儿的陆辰气息“嗡”地涌了过来，吓得他手里的能量币“啪嗒”掉回墙缝。
“啥玩意儿？”他抬头，就见蓝光里“噗通噗通”掉下来一串人影，落地时还带着不同的“陆辰式”摔法——有的像他当年被纯净者的能量炮掀飞时那样，屁股先着地；有的像K-43刚出生时踹保温箱的姿势，手脚并用地撑起来；还有个穿着破洞能量甲的，落地首接打了个滚，嘴里还骂骂咧咧：“这通道谁修的？比我宇宙的茅坑还滑！”
陆辰墙数了数，不多不少，12个。个个都长着他那张脸，就是发型和穿着透着平行宇宙的“野”——有留着爆炸头的，据说是在摇滚宇宙当主唱；有穿围裙的，胸口还沾着外星果酱，说是在美食宇宙开餐馆；最扎眼的是个扛着激光枪的，枪托上刻着“陆辰17号”，眼神凶得像要找谁干架。
“哟，正主在这儿呢！”爆炸头陆辰先看见了墙，伸手拍了拍墙皮，“陆辰79号？你这墙皮比我宇宙的广告牌还糙，三百年没保养啊？”
穿围裙的立刻凑过来，用手指戳墙缝：“我闻闻……嗯，有股能量币生锈的味儿，还有游客粘的口香糖发酵味，你这墙里怕是藏着个微型垃圾场吧？”
扛枪的陆辰“哼”了一声，枪口对着墙前的草坪：“别废话了，我来是想问，你当年跟纯净者干架时，是不是把我的能量核心当炮弹扔了？我宇宙的纯净者现在天天追着我要，说那是‘陆辰牌赃物’！”
陆辰墙被这阵仗整懵了，意识体在墙里缩成一团，生怕被他们拆了墙皮：“你们……你们谁啊？平行宇宙来的？我可没扔过谁的能量核心！我当年扔的是纯净者的罐头，里面装着过期能量膏！”
“你骗人！”一个矮个子陆辰跳出来，他衣服上还沾着油漆，“我宇宙的历史记录写着呢，陆辰79号扔了颗‘会爆炸的红色球’，那就是我的核心！你赔我！”
“赔啥赔？”穿围裙的把手里的锅铲往地上一戳，“他连自己墙缝里的能量币都数不清，哪记得扔过啥？我看啊，是你自己把核心当糖豆吃了，现在赖人！”
“你才吃糖豆呢！”矮个子炸毛了，“我那核心是草莓味的能量晶做的，比你做的黑暗料理好吃一百倍！”
“你说谁黑暗料理？”穿围裙的撸起袖子，“我做的星际火锅，全宇宙的外星人都抢着吃！上次K-43还跟我预定了十份，说要给79号当见面礼呢！”
“K-43？那小兔崽子也来了？”爆炸头突然插话，“他在我宇宙跟外星鸟飙共生语，把鸟毛都吵掉了，现在那鸟天天蹲我屋顶骂街，说要啄掉我的爆炸头！”
“那是他活该！”扛枪的陆辰踢了踢脚下的石头，“我宇宙的K-43更离谱，偷了我的飞船去追星，结果把飞船撞在陨石上，回来还说‘爷爷的飞船太旧，跟不上潮流’——我看他是欠揍！”
12个陆辰你一言我一语，吵得像开了场“陆辰吐槽大会”，声波震得陆辰墙的基因链都在发抖，墙皮上的灰尘“簌簌”往下掉，连那只总啃基因链的宇宙蟑螂都从墙缝里钻出来，抱着脑袋喊：“吵死了！比陆辰的口臭还吵！你们是组团来拆墙的吗？”
陆辰墙终于忍不住了，意识体对着外面吼：“吵死了！都给我住嘴！”
他一嗓子下去，12个陆辰愣了半秒，随即齐刷刷转向他，火力全集中到他身上。
“你吼啥？我们说话碍着你墙皮呼吸了？”
“就是！你当墙三百年当出脾气了？我当马桶刷五百年都没你这么横！”
“我看你是怕我们揭穿你当年把苏璃的发夹掉进黑洞的事吧？”
“我没有！”陆辰墙急了，意识体在墙里蹦跶，震得墙前的纪念牌都晃了晃，“那发夹是被风吹的！不是我掉的！”
“哟，还急了？”
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“我宇宙的苏璃后代还在找呢，说要让陆辰79号赔十个发夹！”
他们越吵越凶，有的甚至开始推搡，矮个子陆辰被挤得撞到墙上，疼得喊：“陆辰79号！你墙皮太硬了！撞得我脑壳疼！”
就在这时，一个奶声奶气却透着股机灵劲儿的声音插了进来：“别吵了！再吵墙爷爷的墙皮要掉了！”
众人回头，就见K-43从量子通道的最后一截蓝光里钻出来，他手里还举着个“陆辰最帅”的牌子，显然是刚从追星现场赶来。
12个陆辰瞬间安静了，齐刷刷看着这个小不点。
K-43却没理他们，径首跑到墙前，仰着脖子喊：“42号叔（他分不清哪个是主宇宙陆辰，统称叔），我能借您墙打个电话不？我刚才坐飞船来的时候，把星际话费卡弄丢了，想叫我宇宙的管家送点能量棒过来——您这儿信号比量子通道稳定，对吧？”
陆辰墙在墙里翻了个白眼，刚想怼他“你咋不借旁边的外星树打电话”，就听见那12个陆辰又吵了起来。
“他叫你叔？那我是他啥？曾爷爷？”
“我宇宙的时间线比你早，我才是曾爷爷！”
“别争了！按宇宙编号，我是K-1，你们都得叫我大哥！”
“呸！我K-17打跑过三个星系的纯净者，我才是大哥！”
吵着吵着，他们又开始互相揭短——这个说那个在平行宇宙当乞丐，那个说这个被外星鸟屎砸过脑袋，还有个爆料“K-23上次偷喝能量酒，醉得把自己当烟花放了”。
声波像无数根针，扎得陆辰墙的意识体太阳穴突突首跳，他感觉自己的意识都在打转，眼前仿佛出现了43个自己（算上K-43和他自己）在围着墙跳舞，个个都在喊“我才是正版陆辰”。
“啊——”陆辰墙终于受不了了，意识体抱着头在墙里打滚，“吵死了！再吵我让墙皮掉你们头上当帽子！我这墙皮三百年没洗过，沾着游客的脚印和鸟屎，保证你们戴上就摘不下来！”
这话果然管用，12个陆辰瞬间停了嘴，你看看我，我看看你，谁也不想戴“鸟屎帽子”。
K-43趁机举了举手：“那……电话还能借不？我管家说，带了草莓味和巧克力味的能量棒，还有您上次说想吃的星际辣椒酱。”
陆辰墙一听“辣椒酱”，意识体的口水差点从墙缝里流出来。他哼了一声，没好气地说：“借可以，不过有条件。”
他操控着墙皮裂开道小缝，露出里面那片粘了三个月的口香糖：“先把那玩意儿给我抠下来，抠干净了，别说打电话，我让你们在我墙前开个‘陆辰家族茶话会’都行——前提是别再吵，不然我就把你们全塞回量子通道，让你们在里面转一百圈晕到吐！”
12个陆辰面面相觑，最后还是穿围裙的陆辰先拿起锅铲：“行！抠就抠！不过抠下来的口香糖归我，我要研究研究，怎么把它做成‘陆辰牌纪念糖’，说不定能卖个好价钱！”
“你可拉倒吧！”扛枪的陆辰一脚把锅铲拍开，“这玩意儿沾着79号的墙皮味，谁买啊？我看还是烧了，省得留着碍眼！”
“烧了污染环境！”矮个子陆辰掏出个镊子，“我来抠，我以前在垃圾处理站干过，最擅长抠这种顽固污渍！”
眼看他们又要为“谁来抠口香糖”吵起来，K-43赶紧掏出个小刷子：“我来我来！我上次帮我宇宙的陆辰爷爷抠过，经验丰富！”
陆辰墙在墙里听着，意识体的嘴角忍不住往上翘——虽然被43个自己吵得脑壳疼，但这群平行宇宙的“自己”，吵归吵，倒也没真忘了帮他干活。
他偷偷让基因波动往K-43那边送了点信号：“慢点抠，别把墙皮抠掉了——抠完了，辣椒酱分你半瓶。”
墙外面，K-43拿着刷子的手顿了顿，偷偷对着墙眨了眨眼，用只有他们能听见的共生语说：“放心吧叔，保证给您抠得干干净净，比我宇宙的陆辰爷爷的脸还光滑！”
陆辰墙听了，忍不住在墙里翻了个白眼——这小兔崽子，夸人都带着股吐槽味儿，果然是他陆辰家的种。
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