也许无人能懂。 “既然都这样了，再忍忍，不就过去了吗？等长大了，嫁人了，就好了。” 或许会有人这样劝我。他们说得那么轻巧，仿佛我承受的只是一场感冒，时间这副万灵药总能治好。
可他们不是我。他们没有被那双眼睛在深夜裡一寸寸地审视过，没有在本该最安全的家里时刻提防着突然伸过来的手，没有在每一个本该酣睡的夜晚被熟悉的脚步声惊得心脏骤停，屏息凝神首到那脚步声远去，才能下来，浑身冰凉。
再忍忍？ 我这十五年，哪一个日子不是在“忍”？ 我的整个生命，就是一场漫长的、没有尽头的忍受。我的心早己被忍成了千疮百孔的破布，再也兜不住一滴希望的清水。
正是因为这漫长的忍耐中，出现了太多太多的“插曲”，才让我最终确信，这个地方是真正“吃人不吐骨头”的，它不会因为我的忍耐而变得仁慈，只会因为我的顺从而更加贪婪。
我记得有一年冬天，学校组织文艺汇演，要求穿白衬衫。我忐忑地回家，小心翼翼地提出请求。他心情似乎不错，竟然答应了，还给了我钱。我买了一件最便宜的白衬衫，像捧着珍宝一样捧回家。演出前一天晚上，我把它洗干净，晾在屋檐下。 第二天清晨，我满怀期待地去收衣服，却看见那件白衬衫掉在地上，被来回踩踏，沾满了泥泞和鸡粪，几乎看不出原本的颜色。他就站在旁边喂鸡，面无表情地看了我一眼，说：“不小心碰掉了。脏了就别穿了。” 那一刻，我看着那件污秽不堪的衬衫，感觉就像看着我自己。一种冰冷的绝望扼住了我的喉咙。我知道，那绝不是“不小心”。
我记得无数个夜晚，他喝得醉醺醺地，推开我的房门，就那样站在门口，也不进来，也不离开，只是用那种混沌又清醒的、粘稠的目光盯着我。首到我被看得毛骨悚然，酒坊深处来自“人人书库”免费看书APP，百度搜索“人人书库”下载安装安卓APP，酒坊深处最新章节随便看！整个人缩进被子里瑟瑟发抖，他才像完成某种仪式一样，心满意足地、摇摇晃晃地离开。那种无声的恐吓，比任何打骂都更摧残人的神经。
我记得每次家庭聚会，他总能找到机会，在桌下用脚蹭我的腿，或者“无意地”用手臂蹭过我的胸口。在亲戚们热闹的谈笑风生中，我像个木偶一样僵坐着，内心翻江倒海，恶心欲吐，却还要强迫自己挤出笑容。那种公开场合下的隐秘侵犯，让我感到加倍的羞耻和孤立。
就是这些数不清的、看似微小却淬着剧毒的“插曲”，一刀一刀地，凌迟着我对外界、对人性最后的一点幻想。
在别的小孩天真烂漫，为了一颗糖、一个玩具而欢笑哭泣的时候，我却要用尽全部的心智和力气，去揣摩一个魔鬼的心思，去计算如何能避开他的触碰，去思考如何能让自己看起来更不起眼，更安全。我的童年，是一场耗尽心力的生存战争。
当别的女孩在学校里偷偷谈论哪个男生好看，为收到一封情书而脸红心跳，无忧无愁地享受着青春的萌动时，我却只敢望着天空发呆。爱情？那对我来说是另一个宇宙的事情。我对异性所有的认知，都来源于恐惧和恶心。我的身体在我看来不是美好的，而是招致灾祸的、肮脏的根源。天空那么高，那么远，那么干净，它是我唯一能暂时逃离、获得片刻喘息的地方。
都说什么年纪拥有什么样的心智。 我的心智，却在日复一日的恐惧、羞辱和绝望中，被催熟得无比苍老，布满了深深的皱纹和无法愈合的伤疤。我看待世界的眼神，早己没有了十五岁应有的光亮，只剩下一种冰冷的、疲惫的暮气。
无人能懂。 无人能懂我沉默下的惊涛骇浪。 无人能懂我顺从下的咬牙切齿。 无人能懂我每一次望向窗外时，内心那声几乎要冲破胸膛的尖叫： 我要离开！
所以，不要劝我忍。 我忍不下去了。 每多忍一秒，都像是在向我早己死去的灵魂上，再撒一把土。
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