日子仿佛掉进了一个无声的旋涡。每天浑浑噩噩的过着， 像上了发条的玩具，重复着机械的轨迹。起床、上班、在流水线上重复千万次同一个动作、下班、吃饭、睡觉。第二天，循环往复。
没有目的。 曾经那个“逃离”的目标己经实现。如今，“活下去”这个目标显得过于庞大和抽象，无法照亮日复一日的琐碎。攒钱？攒钱为了什么？为一个看不见的未来？动力似乎也在日复一日的消耗中变得模糊。就这样在厂里混着， 成了最不费力的选择。
我的社交圈，是一眼就能望到头的半径。认识的人都是同事，玩得好的还是同事。 我们一起吃饭，一起吐槽食堂的饭菜和苛刻的组长，周末偶尔一起逛逛街。但这种好，是浮于表面的、境遇性的好。我们分享当下，却绝不触碰彼此的过去，也似乎不真正关心对方的未来。一旦有人离职，关系就会迅速冷却，最终变成通讯录里一个永远不会再拨打的号码。
没有亲朋好友。 这条通讯录的断层，在我这里格外明显。线的另一端，空无一人。没有需要报备的父母，没有可以倾诉的兄弟姐妹，没有那个会突然消失的小莉，甚至连那个该被憎恨的养父，也失去了音讯。世界那么大，却仿佛只剩下我孤身一人。
陪伴我的，是无尽的孤独。
它不像最初失去小莉时那样尖锐，也不像过年时那样具有仪式感的沉重。它是一种常态化的、弥散在空气里的孤独。疏晴的小说：欢迎到顶点小说220book.com阅读本书！ 它在我一个人默默吃饭时悄然升起，在我深夜醒来听到室友均匀呼吸声时变得清晰，在我看到街上成群结队的人们时悄然啃噬内心。
不知道这样能持续多久呢？ 我常常在心里问自己。身体似乎可以无限期地在这种机械运转中持续下去，但精神呢？那颗被压抑了太久、渴望连接、渴望意义的心呢？它会不会在某个再也普通不过的清晨，突然停止跳动，或者彻底麻木？
我喜欢这样的自由。 这是毋庸置疑的。我喜欢下班后不必向任何人解释我去哪里的自由，喜欢工资到账后可以完全由自己支配的自由，喜欢没有任何人能用情感或暴力胁迫我的自由。这份自由，是我用巨大的代价换来的，是我最珍贵的战利品。
可却害怕这样的孤独。 自由的反面，就是这无所依傍的孤独。它们像一枚硬币的两面，同时存在，无法分割。我拥有了自己人生的完全所有权，却也承担了这份所有权带来的全部重量——无人分担的重量。
我就这样，栖息在自己用自由搭建起来的、安全的孤岛上。 享受着绝对的宁静，也承受着无边的寂静。
能持续多久？ 或许，首到某一天，孤独的重量超过了自由带来的价值。 或许，首到某一天，我强大到足以享受孤独本身。 或许，首到某一天，出现一个意外的人或事，再次打破这潭死水。
在那之前， 我只能抱着我的自由， 与我的孤独， 共存下去。
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