害怕孤独的我，像溺水的人渴望空气一样，渴望抓住一点温暖，一点联结。 结束了与理发师学徒那段仓促而伤痛的“恋情”后，这种渴望并未消失，反而因为尝过了短暂的“甜头”而变得更加焦灼。
我错误地将那种暂时驱散孤独的感觉，当成了爱情本身。
于是，我开始找男朋友。 我的目的性甚至比许多人都要“明确”和“传统”。都以结婚为前提。 我并不是多么渴望婚姻本身，而是幼稚地认为，只有一纸婚约，才能构建一个稳定、持久、 legally 无法轻易解散的关系，才能将一个人永远地留在我身边，彻底终结我那如影随形的孤独。
这种沉重而急迫的期望，像一块巨大的石头，往往在关系一开始，就吓跑了那些只想谈谈恋爱、享受当下的年轻人。
我遇到的，却都不想和我结婚。 他们或许喜欢我的安静，喜欢我的外表，或者只是享受一段轻松的陪伴。但当他们察觉到我眼中那份对“永远”的迫切渴望时，便会感到压力，继而退缩、疏远。
而我的反应，则一次次地将自己推入更深的深渊。
无论我怎么卑微地去求—— 我会放下所有的尊严，发大段大段的信息去祈求，去解释自己有多需要他，去承诺自己可以做得更好。我会反复追问“为什么？”“我哪里不好？”“我可以改。”
死缠烂打地—— 我会在他们明确表示结束後，依然不停地打电话，去他们可能出现的地方等待，试图用 persistence 来证明我的“爱”有多深，多么不可失去。
酒坊深处来自“人人书库”免费看书APP，百度搜索“人人书库”下载安装安卓APP，酒坊深处最新章节随便看！现在回想起来，那些行为可笑又可悲。在他们眼里，我这一切疯狂的行径，自然被解读为：我就是爱上他们了，爱得无法自拔，失去自我。
他们或许会有一丝感动，但更多是厌烦和害怕。他们看不到我行为背后的巨大黑洞，只看到一个情绪不稳定、纠缠不清的女人。
其实我不懂爱，也不知道什么叫喜欢。 我分不清心动、依赖、占有欲和真正的爱的区别。 我只是单纯地、绝望地不想一个人。
我想要的，不是一个具体的、值得我去爱和尊重的人。我想要的是一个“角色”——一个“丈夫”，一个能填充我身边和生活中那片巨大空白的人。任何人，只要他愿意扮演这个角色，我都会毫不犹豫地扑上去，死死抓住。
我付出的，也不是爱，而是一种透支性的索取。索求关注，索求陪伴，索求一个永不离开的保证。
这样给人的错觉是我很傻，很恋爱脑。 连我自己都一度这样认为，痛恨自己的不争气。
但后来我渐渐明白了。 我并不傻。 我只是病了。 得了一种叫做“孤独”的病，并且错误地试图用另一具身体，来做我的药。
药效过后，是更深的虚空和对自己更深的厌恶。
我一次次地撞向南墙，头破血流。 每一次失败的“恋情”，都没有带来一个伴侣，却都在我心上刻下了一行字： 你，不可依靠任何人。
这条路，也走不通。 治愈孤独的唯一方式，或许不是找到谁， 而是学会如何与自己体内的那片荒原共存。
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