就这样在电子厂干了一年又一年。 时间失去了线性流逝的意义，变成了一个个重复的、灰暗的循环。流水线吞没了我的青春，也吞没了我对未来最后一丝模糊的幻想。
每一年的新年依然是自己。 最初的孤独感己经熬成了麻木，但每当节日来临，万家灯火的景象还是会像一根细针，精准地刺破这层厚厚的茧，露出里面从未愈合的血肉。那种被整个世界遗忘和抛弃的感觉，一次比一次更强烈地淹没我。
我变得越来越沉默，越来越封闭。我陷入了自己的世界里，不可自拔。 那个世界里没有光，只有无尽的回响：酒坊深处的恐惧、被背叛的愤怒、寻找出路的碰壁、情感上的错位、以及日复一日令人窒息的机械劳作。这些声音交织在一起，形成一种永恒的、否定性的低语。
也许我不该存在吧。 这个念头，从多年前的偶尔闪现，逐渐变成了一个盘旋不去的核心认知。我的出生是一场错误，我的存在是一个负担（对亲生父母而言），我的价值仅限于那点微薄的工资（对养父而言），我的情感是一个麻烦（对那些男朋友而言），我的劳动力是随时可被替代的（对工厂而言）。我像一个多余的零件，硬被塞进这个世界运转的机器里，却永远无法真正咬合，只会发出痛苦的摩擦声，最终被当作废品丢弃。
我找不到自己存在的任何意义和价值。活下去，似乎只是为了经历更多的痛苦、孤独和失望。
我做了一个决定，一个让人瞧不起的决定。 我知道，在世人眼里，这是懦弱、不负责任、被唾弃的行为。但对我而言，这不是选择死亡，而是选择停止痛苦。这是一种绝望的、最终的“解决”方案，指向那永恒的、我渴望己久的宁静。
那天，我在出租屋自杀了。 我选择了最常见、也最决绝的方式。没有遗书，没有什么值得告别的人。过程很平静，甚至带着一种扭曲的“仪式感”——我终于为自己的人生，做了一次完全自主的、不受任何人干涉的决定。
意识像滴入水中的墨汁，慢慢晕开、变淡、即将消散。最后的念头不是恐惧，而是一种巨大的解脱感：终于……要结束了。
可惜的是，没死成。
或许是剂量计算错误，或许是潜意识里仍有微弱的求生本能，又或许只是命运再一次恶意地捉弄。我在剧烈的生理痛苦和一片混沌中，被破门而入的房东（或许是来收房租，或许是被异常动静惊动）发现，送去了医院。
洗胃、抢救、混乱的人声、刺眼的灯光……
当我再次睁开眼，看到医院惨白的天花板时，第一感觉不是庆幸，而是深不见底的疲惫和荒谬。
连结束自己，我都失败得如此彻底。
我像一个被退回的残次品，连地狱都不肯接收。
眼泪无声地从眼角滑落，不是因为劫后余生，而是因为连最后的自主权，都被剥夺了。
活下去，需要理由。 死去，在我这里，也成了一种奢望。
我躺在那里，身体像被掏空了。 灵魂仿佛己经在那间出租屋里消散了，留下的，只是一具需要继续呼吸、继续承受的空洞躯壳。
下一步是什么？ 我不知道。 我只知道，那试图斩断一切痛苦的刀， 最终，只是在我身上， 留下了另一道更深的、看不见的伤口。
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