几十万的手术费，像天文数字，沉甸甸地压在每个相关人的心头。大哥在电话里，声音嘶哑，却带着一种破釜沉舟的执拗：“治！肯定得治！砸锅卖铁也得治！”这话听着悲壮，却也透着一股被巨额费用逼到绝境的茫然。砸锅卖铁又能值几个钱？
我没回去。汇出去的那两万块，像投入深潭的石子，甚至没能换来一声像样的回响。后续的治疗费用像个无底洞，养母的电话渐渐少了，或许是知道从我这里再也榨不出更多，或许是忙于照顾病人无暇他顾。偶尔传来消息，也是病情反复，费用告急，字里行间弥漫着看不见硝烟的绝望。
一个月，在医院的白色恐怖和金钱的快速消耗中，煎熬地过去了。嫂子总算做完了手术，据说暂时脱离了生命危险，但后续还有漫长的恢复和放化疗，每一关都需要钱铺路。
我依旧没回去。不是不想，是不能。请假意味着扣钱，意味着失去全勤奖，意味着本就紧绷的家庭经济链条可能瞬间断裂。路费也是一笔不小的开销。更重要的是，我回去了又能做什么？站在病床前徒增伤感？还是再次面对那个令我窒息的原生家庭，面对养父可能投来的、意味不明的目光？
我给的钱，他们应该是收到了。嫂子会不会怪我？我不知道，也无从猜测。或许在生死面前，我这点遥远的、杯水车薪的资助和未曾露面的疏离，早己变得无足轻重。又或许，在夜深人静时，她也会心生怨怼，觉得我这嫁出去的女儿，终究是外人，不够尽心。
但这些，我都顾不上了。
我的生活重心，早己被迫收缩到极致——挣钱，省钱。像一头蒙着眼拉磨的驴，周而复始，不敢停歇。
车间里的机器依旧轰鸣，一站十多个小时，腿脚浮肿，腰背酸痛。下班后，不再有任何多余的消费，逛超市只挑最便宜的打折菜，孩子的旧衣服缝缝补补再穿一季。夜里对着账本，每一笔开销都反复核算，恨不得一个硬币掰成两半花。
那两万块钱的债，像悬在头顶的剑。欠丈夫的，欠婆婆的，欠那利息骇人的私贷……每一笔都记录得清清楚楚，压在心头，沉甸甸的。挣来的每一分钱，都有了明确的去处——还债，支付房租水电，预备孩子的学费。
生活退回了最原始的生存模式。没有温情，没有慰藉，只有冰冷的数字和永无止境的劳碌。偶尔在深夜，听着身旁丈夫疲惫的鼾声，会感到一种深入骨髓的孤独。所有的苦和累，都得自己咽下去，所有的难处，都得自己扛起来。
嫂子在医院里与病魔搏斗，她的战袍是白色的，充满药水味。而我的战场，是灰色的车间，是嘈杂的流水线，是写满赤字的账本。我们都在挣扎，只是方式不同。
她或许不会怪我，或许会。这己经不是我所能掌控和忧虑的事情了。
我就像一艘超载的小船，在风雨里飘摇，能勉强维持不沉没，己是耗尽全部力气。再也载不动额外的情感负累和道德审判。
活下去，先把眼前的债还清，把日子过下去。其余的，都太遥远了。
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