在所有冬季溪边的酷刑中，最令人作呕、最让我感到屈辱和窒息的，是处理奶奶病中弄脏的衣裤。
奶奶那切除了大半个胃的身体，仿佛成了一个不断制造污秽和痛苦的源头。她常常莫名地拉肚子，控制不住，尤其是在冬天，似乎寒冷更能加剧她肠胃的脆弱。而她虚弱的身体和阴沉暴躁的脾气，让她往往来不及，或者根本不愿意费力去外面的茅厕。
于是，那些难以形容的污秽，就首接拉在了裤子里。
第一次遇到这种情况，我至今记忆犹新。那是一个格外阴冷的早晨，奶奶躺在竹躺椅上，脸色比平时更加蜡黄难看，空气中弥漫着一股难以言喻的酸臭气味。她阴沉地把我叫到跟前，用几乎是从牙缝里挤出来的声音说：“去，把床底下那条裤子……拿了，洗了。”
我怯生生地走到她床边，那股臭味更加浓烈。床底下扔着一条卷成一团的深色裤子。我屏住呼吸，用手指尖小心翼翼地捏住一个相对干净的角落，把它拖了出来。
裤子沉甸甸、湿漉漉、冰凉凉的。刚一展开，那触目惊心的、黄绿相间的污渍就暴露出来，黏腻地糊满了裤裆和内衬，有些地方己经半干，结成了硬块。那股混合着粪便、消化液和病气的恶臭瞬间猛烈地爆发出来，像一只无形的拳头，狠狠砸在我的鼻腔和胃部。
我胃里一阵翻江倒海，差点当场吐出来。喉咙里涌起强烈的酸水，我拼命地吞咽，才勉强压下去。眼泪不受控制地涌了上来，不是因为伤心，而是纯粹的生理性反胃和恐惧。
“磨蹭什么？还不快点拿去洗了！你想熏死老娘？”奶奶不耐烦地、带着虚弱却依旧凶狠的骂声从躺椅那边传来。
我像是被鞭子抽了一下，赶紧胡乱地把那团肮脏冰凉的布料卷起来，塞进洗衣篮，逃也似的冲出了家门。一路上，我都觉得那股恶臭紧紧地缠绕着我，无论寒风怎么吹都吹不散。
到了溪边，真正的折磨才开始。
我不得不再次展开那条裤子。冰冷的溪水似乎都无法立刻冲刷掉那层黏腻的污秽。我需要用手，用我那双己经冻得红肿僵硬、布满裂口的手，去揉搓，去抠掉那些己经干涸板结的硬块。
手指触碰到那冰冷、黏滑、恶心的触感时，我全身的汗毛都竖了起来。胃里再次剧烈地痉挛，我猛地扭开头，对着旁边的石头干呕，却什么也吐不出来，只有酸水和胆汁灼烧着喉咙。
我不能吐，也不能停下。奶奶那双阴沉的眼睛，仿佛就在背后盯着我。我只能咬着牙，屏住呼吸，把脸憋得通红，然后用尽全身的力气去搓洗。指甲缝里很快就塞满了污秽，冰冷的水混合着那些东西，顺着我的手腕流进袖管。
一遍，两遍，三遍……肥皂片在那样的油性污渍面前显得苍白无力。我需要反复地捶打、揉搓、用指甲刮，才能勉强让那令人作呕的颜色和气味变淡一些。
整个过程，我的精神都处于一种极度紧绷和恶心的状态。我感觉自己洗的不是裤子，而是世界上最肮脏、最屈辱的东西。那不仅仅是从奶奶身体里排出的废物，更像是一种她施加在我身上的、无形的折磨和践踏。她用这种方式，让我更深刻地认识到自己的地位——一个可以处理任何污秽、不配有任何嫌弃和反抗权利的、最低等的存在。
冰冷的溪水麻木了我的手脚，却无法麻木我的嗅觉和触觉，更无法麻木我心里那股翻腾的屈辱和绝望。我一边机械地搓洗，一边眼泪默默地流，混进冰冷的溪水里，消失不见。
有时候，一条裤子要反复洗上很久，双手被浸泡得发白起皱，裂口被肥皂水蜇得钻心地疼，才能勉强达到奶奶那苛刻的、近乎洁癖的要求——她绝不能容忍衣物上留下任何一点她认为的“脏”的痕迹，尤其是她自己的。
洗完这样的衣物，我常常会觉得那股恶臭己经渗透进了我的皮肤，我的头发，甚至我的灵魂里。无论后来用冰冷的溪水怎么冲洗双手，那种恶心感都久久无法散去。
挎着洗好的、却依旧感觉带着无形污秽的篮子回家时，我的心情比去时更加沉重和灰暗。奶奶检查时，还会不满地嘟囔：“洗个东西都洗不利索，一股子味儿都没去掉！没用的东西！”
我低头不语，心里却像被毒针扎过一样。
处理奶奶的脏衣裤，成了我童年记忆里最肮脏、最难以启齿的一页。它带来的不仅仅是生理上的极度不适，更是一种精神上的摧残和贬低。它让我过早地接触了疾病、衰老和死亡带来的不堪，也让我清晰地看见了自己在这个家里，如同一个处理污物的工具般的卑贱地位。
那种深入骨髓的恶心感和屈辱感，在很多年后，依然会在某些不经意的瞬间，猛地闯入我的脑海，让我一阵反胃和心悸。它和溪水的冰冷、手脚的冻疮、奶奶的咒骂一样，成为了我苦难童年无法剥离的一部分。
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