意识像是从深海艰难地浮出水面。
沉重。
窒息般的沉重。
全身的骨头像被拆开又胡乱组装回去，每一寸肌肉都在叫嚣着酸软和无力。
喉咙干得冒烟，火烧火燎地疼。
我猛地吸了一口气，却被呛到，剧烈地咳嗽起来，震得胸腔嗡嗡作痛。
“醒了？！医生！7床醒了！”
耳边响起一个女人惊喜交加、带着哭腔的喊声，有点耳熟。
我艰难地、一点点地掀开仿佛有千斤重的眼皮。
模糊的视线逐渐聚焦。
纯白的天花板，悬挂的输液袋，鼻尖萦绕着浓郁的消毒水味道…还有我妈那张放大版的、泪流满面却又欣喜若狂的脸。
“囡囡！我的囡囡！你终于醒了！吓死妈妈了！”我妈的手颤抖着抚上我的脸，温度真实而温暖。
医院…
我真的…回来了？
我动了动手指，感受到的是属于人类的、修长却无力的手指，而不是毛茸茸的爪子。
我想开口，却只能发出嘶哑的气音：“水…”
我妈立刻手忙脚乱地拿来棉签，蘸了温水小心地我的嘴唇。
一边润一边哭一边笑：“醒了就好醒了就好…你都睡了三个多月了…医生说能醒来就是奇迹…”
医生很快赶来，一番检查后，宣布我确实奇迹般地苏醒，脱离了危险期，但身体极度虚弱，需要长时间的复健。
等病房里再次安静下来，我才有机会慢慢消化这一切。
我真的回来了。
变回了自己。
鼠标，25岁，一个平平无奇、因为救人而被车撞成植物人的倒霉蛋。
是鼠标。
但不是宋亚轩家那只无法无天的边牧“鼠标”。
心脏像是突然被挖空了一块，呼呼地漏着冷风。
我猛地想起什么，焦急地看向我妈：“妈…我的手机…”
我妈愣了一下，赶紧从床头柜抽屉里拿出我的手机，屏幕己经碎了，但居然还能开机：“一首给你充着电呢，想着你醒了肯定要用的…”
我颤抖着手接过手机，屏住呼吸，按亮屏幕——
XXXX年10月27日。
日期不对。
我出事那天，明明是7月中旬。
真的过去了三个多月。
所以…我在那个世界经历的一切，在这里，只是我昏迷中的一场大梦？
不…
不是梦…
我下意识地抬手，摸了摸自己的眉心。
那里似乎还残留着最后一个告别吻的温软触感，和那句带着哽咽的“再见…我的…星光。”
眼泪毫无预兆地汹涌而出。
不是梦。
宋亚轩…
是真的。
接下来的日子，我像是在一片虚无的迷雾中艰难跋涉。
身体上的康复痛苦而漫长。复健室里，我看着镜子里那个瘦削苍白、连站立都摇摇晃晃的自己，感到无比的陌生。
肌肉萎缩，力量流失，每做一个简单的抬腿动作都汗如雨下，需要治疗师和家人的搀扶。
物理治疗痛得我龇牙咧嘴， 专业治疗法让我重新学习怎么用筷子夹起豆子（每次都失败），言语治疗师耐心地带我重新练习发声。
我妈和我爸红着眼圈在旁边给我加油打气，把我当易碎品一样呵护着。
我努力配合着，笑着对他们说“没事，我不疼”，但只有我自己知道，身体上的痛苦，远不及心里的万分之一。
巨大的失落感无时无刻不缠绕着我。
吃饭时，会想起宋亚轩煎糊的鸡蛋和得意洋洋点外卖的样子。
看到窗外阳光好，会想起他抱着我在阳台晒太阳，下巴搁在我头顶的温暖。
晚上睡觉，会习惯性地想找个角落蜷起来，然后发现床太大太空。
甚至听到某些旋律，心脏都会猛地一缩，想起他弹着吉他，眼睛亮亮地只为我一个人唱歌的模样。
那个世界鲜明得如同昨日，而现实却苍白得像一张褪色的旧照片。
我常常对着窗户发呆，一坐就是一下午。
我妈忧心忡忡，以为我是车祸后遗症，变着法地给我做好吃的，逗我开心。
只有我知道，我是病了。
得的是一种名叫“思念”的绝症。
药石无医。
【叮…羁绊信号…微弱…】——那晚之后，脑海里那个微弱如幻觉的电子音也彻底消失了。
仿佛最后一丝与那个世界的联系，也彻底断绝。
我真的…回不去了。
一个月后，我勉强出院了，但还需要在家继续休养和复健。
我的小公寓积了一层薄薄的灰，充满了久无人居的清冷气息。
我拄着助行器，一点点地挪进去，感觉像是闯入了一个陌生人的领地。
打开电脑，邮箱被各种慰问邮件和稿费通知塞爆——昏迷前我接的几个音乐小样和专栏稿件的尾款居然都结了。
看着银行卡里微薄的余额，再想想之前当狗时欠下的那近千“狗币”巨款（虽然不用还了），心情复杂得难以言喻。
看，这就是现实。
没有系统兜底，没有顶流包养，得自己赚钱吃饭。
我深吸一口气，努力振作起来。
至少，我还活着。
至少，我还有家人朋友。
至少…我还有关于他的回忆。
我开始强迫自己适应普通人的生活。
每天坚持复健，虽然过程痛苦得我想骂娘。
重新联系编辑和朋友，试图接一点能在家里完成的工作。
学着给自己做营养餐，虽然味道一言难尽。
但总有些习惯，改不掉。
看到肉罐头会下意识愣神。
路过宠物店会忍不住驻足。
听到“轩”字或者“鼠标”这个词，心脏会漏跳一拍。
最要命的是，我控制不住地去搜索一切关于宋亚轩的消息。
手指像是有自己的意志，总是在我反应过来之前，就己经在搜索引擎里敲下了他的名字。
他果然去了那个国外的顶级音乐工作室，新闻稿写得天花乱坠，配图是他和几位大佬的合影，笑容依旧灿烂，但隔着屏幕，我总觉得他那双好看的眼睛里，少了点什么。
他的新专辑开始预热，主打歌的片段流出，旋律抓耳，歌词…莫名让我想起某个看星星的夜晚。
粉丝路透里，他偶尔会带着那只真正的鼠标出现。狗狗被养得很好，胖乎乎的，在草坪上撒欢，看起来快乐又无忧无虑。
他会蹲下来摸摸它的头，眼神温柔，但不再有那种透过它看另一个灵魂的专注和落寞。
他好像…真的在努力适应没有“我”的生活。
这样很好。
这才是对的。
我一边吸着鼻子告诉自己这样很好，一边把他所有的新歌片段设成了单曲循环，听得眼泪汪汪。
时间平缓地流淌。
我的身体渐渐好转，己经可以丢掉助行器，自己慢慢走一段路了。虽然不能跑不能跳，但至少生活可以自理。
接的活儿也慢慢多了起来，收入虽然不多，但足够我在这座小城市里活下去。
我好像真的回归了正轨。
每天做饭、工作、复健、和爸妈视频、和朋友网上聊天扯淡。
日子过得平静…甚至可以说平淡。
就像一杯温吞的白开水，安全，却寡淡无味。
我心里清楚，有什么东西永久地改变了。
那块被挖空的地方，并没有随着时间愈合，只是习惯了那种空落落的感觉。
我会笑，会闹，会和编辑据理力争稿费，会吐槽最近的烂片。
但只有我自己知道，在某个瞬间，比如看到夕阳特别好，或者听到某首似曾相识的歌时，心脏还是会猛地一揪，然后那种铺天盖地的思念和失落感会再次袭来，需要我花好大的力气才能压下去。
我甚至开始怀疑，那三个月的经历，是不是真的只是我昏迷时做的一个漫长而逼真的梦？
首到那天。
我鬼使神差地点进了一个宋亚轩的采访视频。是他在国外接受的一个音乐杂志专访。
主持人问了他很多关于新专辑、关于音乐理念的问题，他对答如流，幽默又得体。
采访接近尾声，主持人忽然问了一个比较私人的问题：“亚轩最近好像变化挺大的，粉丝都说你沉稳了很多。是因为经历了之前那次意外吗？还是有什么特别的人或事影响了你？”
屏幕里的宋亚轩愣了一下，随即笑了笑，那笑容里带着一种我之前从未见过的、温柔的复杂情绪。
他沉默了几秒，然后看着镜头，很轻却很清晰地说：
“嗯…是遇到过一个…很特别的人。”
“像一颗…流星吧。”
“出现的时候很耀眼，留下了很美的回忆。”
“虽然很快就消失了…”
“但你会永远记得那片被它照亮过的夜空。”
他顿了顿，对着镜头，露出了一个干净又有点伤感的笑容：
“谢谢你。”
“希望你…一切都好。”
我的呼吸骤然停止。
眼泪毫无预兆地决堤而出，砸在键盘上，晕开一片。
不是梦。
他都记得。
他也…在想念。
视频结束后，我哭了很久很久。
心里那块空掉的地方，因为他的这番话，仿佛被注入了一丝微弱的、却真实存在的暖流。
原来不是我一个人的独角戏。
原来那份感情，真实地存在过，并且还在另一个时空，被同样珍藏着。
可是…
然后呢？
他在他的星光熠熠的顶流世界。
我在我平淡无奇的普通人生活。
我们之间，隔着的何止是屏幕。
是整个世界。
我关掉视频，擦干眼泪，看着窗外车水马龙的平凡街道。
内心却有一个微小的声音，在绝望的土壤里，悄悄冒出了一点芽尖。
知道了他也记得。
知道了那份感情不是虚幻。
这…就够了吗？
真的…就够了吗？
那个“还能再见到他吗”的疑问，像一颗被深埋的种子，终于破土而出，带着尖锐的渴望，刺破了看似平静的生活假象。
我还能…
再见到他吗？
望着窗外灰蒙蒙的天空，没有答案。
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