你有没有过这样的瞬间？周末早上定好闹钟，计划用一整天复习考证的内容，刚翻开书，朋友发来消息：“陪我去逛街吧，最近商场打折，我一个人没意思”。你盯着屏幕犹豫了——心里清楚复习时间本来就紧张，可又怕说“不”会让朋友觉得“你不够意思”，最后还是关掉书本，回复“好啊，在哪集合”。结果逛了一下午，朋友买得开心，你却满脑子都是没看完的知识点，晚上回家还要熬夜补进度，越想越委屈；或者公司团建，大家都提议去爬山，你膝盖不好，却怕被说“不合群”“娇气”，硬着头皮跟去，爬到一半膝盖疼得首冒冷汗，只能在路边等着大家下山，全程没一点开心，还落下好几天的腿疼。
这些“委屈自己、迁就别人”的时刻，你以为是“懂事”“重感情”，其实是把“他人感受”放在了“自我感受”之上，慢慢弄丢了自己的节奏。古人说“君子务本，本立而道生”，这里的“本”，对个人而言，就是“自身的感受与需求”——你连自己的感受都不在意，连自己的需求都满足不了，又怎么能长久地对别人好？“把自身感受放在第一位”从来不是“自私”，是“自我关怀的底线”：就像飞机上的安全提示说的“先戴好自己的氧气面罩，再帮助他人”，你只有先照顾好自己，才有精力、有能力去照顾身边的人；否则，你的“付出”不过是自我消耗，最后既委屈了自己，也未必能让别人真正受益。
职场里的“忽视自身感受”，最容易变成“隐性内耗”。比如有人总怕“同事不高兴”，同事让帮忙做份报表，哪怕自己手头的项目马上要截止，也会先放下自己的工作去帮忙；同事约着下班后一起吃饭，哪怕自己累得想回家休息，也会硬撑着去赴约。结果呢？自己的项目因为分心，做得马马虎虎，被领导批评；下班后的饭局没吃几口，还要强装热情，回家后累得连澡都不想洗。更让人心寒的是，你以为的“迁就”，在同事眼里可能只是“理所当然”——下次他们还是会找你帮忙，还是会约你参加不想去的聚会，因为他们知道“你不会拒绝”。
反观那些“重视自身感受”的人，在职场里反而更从容。比如同事让他帮忙做报表，他会笑着说“我手头的项目今天要交，实在抽不开身，你要是不急，明天我帮你看看？”；同事约他下班后吃饭，他会说“今天太累了，想回家休息，下次咱们周末约，我请你吃好吃的”。他不是“不合群”，是清楚自己的“优先级”——先完成自己的工作，先照顾自己的身体，再去考虑别人的需求。久而久之，同事们也知道他的“边界”，不会随便麻烦他，反而会因为他“做事靠谱、态度坦诚”，更愿意和他合作。职场里的认可，从来不是靠“无底线迁就”换来的，是靠“自身的价值”和“清晰的边界”赢得的。
友情里的“忽视自身感受”，则容易让“友情变味”。比如有人总怕“失去朋友”，朋友喜欢熬夜打游戏，哪怕自己作息规律、早上要早起上班，也会陪着朋友打到凌晨；朋友喜欢聊八卦，哪怕自己不感兴趣、觉得浪费时间，也会硬着头皮附和；朋友想借钱，哪怕自己手头不宽裕，也会从信用卡里套现借给对方。结果呢？自己因为熬夜，上班时频频走神，差点出错；因为聊八卦浪费时间，没来得及学新技能，错过了升职的机会；借出去的钱没要回来，朋友反而因为“你催过还钱”，慢慢疏远了你。你以为的“珍惜友情”，其实是“用委屈自己换友情”，可这样的友情本就不牢固——真正的朋友，不会让你委屈自己，不会让你违背自己的意愿，更不会让你为了他消耗自己。
我见过一对相处得很舒服的朋友，他们从不会勉强对方做不喜欢的事。比如一个人想周末去图书馆看书，另一个人想在家追剧，他们不会说“你陪我去吧”“你跟我一起看”，而是各自做自己想做的事，晚上再分享彼此的收获；一个人不想借钱给别人，另一个人不会说“你怎么这么小气”，而是会帮他分析“要不要借”，支持他的决定。他们的友情里没有“迁就”，只有“尊重”——尊重对方的感受，尊重对方的选择，所以他们的友情能维持很多年，而且越处越舒服。真正的友情，从来不是“形影不离”，是“我懂你的感受，你也懂我的需求”。
亲情里的“忽视自身感受”，最容易留下“遗憾”。比如有人总怕“父母失望”，父母希望他考公务员，哪怕他喜欢设计，也会放弃自己的爱好，硬着头皮备考；父母希望他早点结婚，哪怕他还没遇到合适的人，也会频繁去相亲，甚至和不喜欢的人订婚；父母希望他回老家工作，哪怕他在大城市有更好的发展机会，也会辞职回家。结果呢？公务员考试考了几次都没考上，反而因为长期压抑，变得越来越自卑；和不喜欢的人订婚，相处下来全是矛盾，最后只能退婚，还让父母跟着操心；回老家后，找不到合适的设计工作，只能做一份不喜欢的行政工作，每天过得浑浑噩噩。你以为的“孝顺”，其实是“用自己的人生换父母的满意”，可这样的“孝顺”既委屈了自己，也未必能让父母真正开心——父母真正希望的，是你能过得好、过得开心，而不是你为了他们勉强自己。
那些“重视自身感受”的人，在亲情里反而能和父母建立更健康的关系。比如父母希望他考公务员，他会耐心跟父母说“我喜欢设计，现在在大城市做设计工作，虽然辛苦，但我做得很开心，而且我己经拿到了几个项目，以后会越来越好”；父母希望他早点结婚，他会说“我知道你们担心我，但我想找个合得来的人，不想随便将就，你们放心，我会留意的”。他不是“不孝顺”，是用“坦诚”代替“迁就”——他让父母知道自己的想法，让父母看到自己的努力，慢慢赢得父母的理解和支持。亲情里的和谐，从来不是靠“委屈自己”换来的，是靠“相互理解”和“彼此尊重”达成的。
为什么我们总忍不住“忽视自身感受”？很多时候是因为“怕被贴标签”——怕被说“自私”“不合群”“不孝顺”，怕因为“重视自己”而失去身边的人。可你有没有想过，真正在乎你的人，不会因为你“重视自身感受”就离开你；那些因为你“拒绝迁就”就疏远你的人，本就不是值得你珍惜的人。就像有人说的“你怎么对待自己，别人就会怎么对待你”——你把自己的感受当回事，别人才会把你的感受当回事；你总委屈自己，别人也会觉得“你委屈点没关系”。
还有人把“重视自身感受”和“自私”混为一谈，觉得“凡事想着自己就是自私”。可“自私”是“只考虑自己，不顾别人的感受”，而“重视自身感受”是“先考虑自己的感受，再合理地考虑别人的感受”——前者是“损人利己”，后者是“利己不损人”。比如你拒绝帮同事做报表，不是“不管同事的死活”，是“先完成自己的工作，再看能不能帮他”；你拒绝朋友的熬夜邀约，不是“不管朋友的孤单”，是“先照顾自己的身体，再找合适的时间陪他”。这两者的区别，就像“先吃饱饭再帮别人做饭”和“自己饿着肚子也要先给别人做饭”——前者是理性的善意，后者是盲目的消耗。
那么，该怎么学会“把自身感受放在第一位”，做好自我关怀？分享三个简单却实用的方法：
第一个方法：“做决定前问自己两个问题”。每次遇到需要“迁就别人”的情况，先停下来问自己：“我现在开心吗？”“这件事对我有好处吗？”。如果答案都是“否”，就果断拒绝；如果答案有一个是“是”，再考虑要不要做。比如朋友约你逛街，你问自己“开心吗？”（不开心，因为要复习）“对我有好处吗？”（没有，会耽误复习），那就可以拒绝；如果朋友约你去看你喜欢的展览，你问自己“开心吗？”（开心）“对我有好处吗？”（有，能放松心情），那就可以答应。这两个问题能帮你快速理清“自己的需求”，避免被“怕别人不高兴”的情绪左右。
第二个方法：“每周留一段‘自我时间’”。不管多忙，每周都要留至少半天时间，完全属于自己，不被任何人打扰。这段时间里，你可以做任何自己想做的事：看书、看电影、发呆、哪怕只是睡一觉。这段“自我时间”就像“充电时间”，能帮你恢复精力，找回对自己感受的敏感度。比如有人每周日下午都留半天时间，关掉手机，在家泡一杯茶，看一本喜欢的书，这段时间里，不管是同事找他帮忙，还是朋友约他出去，他都会说“我周日下午有安排，下次再说”。慢慢的，身边的人也会尊重他的“自我时间”，他自己也会因为这段时间的“充电”，变得更有活力。
第三个方法：“学会‘温和拒绝’，不用过度道歉”。很多人不敢拒绝别人，是怕“伤害别人的感情”，所以拒绝时会反复道歉，说“对不起，我真的不行”“不好意思，麻烦你了”，这样反而会让对方觉得“你其实可以帮忙，只是不愿意”。其实，拒绝可以很温和，也不用过度道歉，比如“我现在不方便，下次再帮你吧”“我不太想做这件事，你问问别人好不好？”。简单、坦诚的拒绝，比带着愧疚的道歉更有力量，也更容易让对方接受。
最后想跟你说，“把自身感受放在第一位”不是“任性”，是“对自己负责”；不是“疏远别人”，是“筛选真正值得的关系”。你要知道，你的感受很重要，你的需求很重要，你的人生也很重要——你不用靠“委屈自己”来赢得别人的认可，不用靠“迁就别人”来维持关系。当你开始重视自己的感受，开始满足自己的需求，你会发现，你变得更开心、更从容，身边的关系也会变得更健康、更舒服——因为你好了，你身边的一切才会跟着好起来。
毕竟，人生是你自己的，日子也是你自己过的，与其委屈自己迎合别人，不如好好照顾自己，活成自己喜欢的样子。这，才是对自己最好的负责，也是《财富法则》要教给你的“顶级自我关怀思维”。
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