雍和二十七年 夏 六月初八 夜（闷热，无风，蝉鸣刺耳）
面板展开，光标机械地闪烁，冷冰冰地标着日期和天气，像个无情的监工。
今晚突然想家了。
不是这个家——不是爹娘日渐安稳的笑脸，不是鱼塘里游动的希望，不是桑树下偶尔吹来的凉风。
是想那个家。 那个有爸爸妈妈和我的家。我是多么渴望能够回到那个家啊！那个家是我生命中最温暖、最安全的港湾。然而，如今我却迷失了方向，不知道该如何找到回家的路。
一想到爸爸妈妈可能正在焦急地寻找我，我的心就像被千万只蚂蚁啃噬一般，疼痛难忍。我不敢想象他们发现我失踪后会有多么的担心和害怕，他们一定心急如焚，西处打听我的下落。
我真的很害怕去回忆起爸爸妈妈，因为每次想起他们，那种深深的恐惧就会如潮水般涌上心头。我害怕他们会因为过度担心而想不开，做出什么傻事来。这种担忧让我痛苦不堪，却又无法摆脱。
那个有空调嗡嗡作响的夏夜，有冰箱里冰镇的西瓜，有手机屏幕亮起时跳出的消息提示，有朋友半夜发来的无聊段子，有地铁呼啸而过的风声，有高楼缝隙间楼下的霓虹灯光。
那个我再也回不去的家。
鱼塘成了，日子稳了，我却在这安稳里突然崩溃，喉咙像被一只无形的手死死攥住，发不出半点声音。胸腔里翻涌的钝痛像烧红的铁丝，一圈圈缠紧，却连一丝呜咽都挤不出来。眼眶里涨得发疼，水汽漫上来又硬生生憋回去，凝成滚烫的雾，模糊了眼前的一切。
——如果我真的回不去了呢？
这念头像夜里的闷雷，轰然砸在心头。我一首刻意不去想它，用“活下去”的紧迫感麻痹自己，用“改变这个家”的责任感转移注意。可今夜，桑叶沙沙，塘水微澜，一切都在变好，我却突然被一阵巨大的孤独击中。
我是怎么来的？
如果我能莫名其妙地穿越到这个鬼地方，是不是意味着——我也有可能莫名其妙地回去？
这念头荒谬又，像溺水者抓住的最后一根稻草。可我的“系统”，这个废物点心，除了像个电子日历一样显示日期和天气，再闪烁两下光标催我写日记外，屁用没有！
我盯着面板，恶狠狠地想：你既然能把我弄来，总该有点别的功能吧？
“喂。” 我对着空气小声嘀咕，生怕被屋里熟睡的爹娘听见，“你要是真有点用，就给我个提示？比如……闪烁两下表示‘有戏’，闪一下表示‘没门’？”
面板毫无反应，光标依旧冷漠地亮着，仿佛在嘲笑我的异想天开。
我泄了气，却又忍不住继续试探：“或者……你其实是个任务系统？等我写完多少篇日记就放我回去？还是得达成什么成就？你倒是给个准话啊！”
沉默。
只有窗外蝉鸣聒噪，吵得人心烦。
我颓然躺回床上，盯着茅草屋顶，忽然觉得自己可笑。三年了，这破系统要是有用，早该显灵了。它大概真的只是个故障的“穿越者标配”，或者某个粗心大意的神明随手丢给我的玩具，连说明书都懒得给。
可即便如此——
我还是要抱一点希望。
哪怕这希望渺茫得像夏夜萤火，转瞬即逝。哪怕这系统废物得像块砖头，除了砸自己的脚毫无用处。
因为如果连这点自欺欺人的盼头都没了，我就真的只是“宋糖角”了。那个世界的我，会像一场梦一样，被时光慢慢磨灭。
我不甘心。
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