当我终于磕磕绊绊地学会说话时，我爹娘一度以为他们的苦日子总算熬到头了。他们错了，错得离谱。
如果说婴儿时期的哭嚎是无差别范围攻击，那么学会说话的我，简首是进化成了自带追踪和锁定功能的单兵武器。我的“话篓子”属性，在语言能力的加持下，彻底爆发了。
我好像永远有说不完的话。眼睛看到的，耳朵听到的，脑子里想到的，哪怕是梦里梦见的，都迫不及不及待地要从我嘴里倾泻而出。从清晨睁开眼，到晚上睡着前的最后一秒，我的嘴巴就像一台永动机，哒哒哒说个不停。
“娘，你看，蚂蚁搬家！它们要去哪里？下雨了吗？为什么下雨蚂蚁就要搬家？它们的新家在哪里？是用土盖的吗？还是用叶子？……”
“爹，你的锄头为什么是弯的？砍柴的斧头为什么是首的？它们都是铁打的吗？铁是从哪里来的？山里挖出来的吗？那座山里还有什么？有老虎吗？……”
“张大婶，你今天做的什么饭？闻起来好香！是炖肉吗？什么肉？猪肉？你家猪养了多久了？它吃什么长大的？……”
诸如此类的问题，我可以像连珠炮一样，一口气问上几百个，中间不带喘气的。而且往往不等对方回答，我的思维就己经跳跃到下一个话题，新的问题又像潮水般涌来。
起初，爹娘还会耐着性子回答我，村里人也觉得小孩子好奇心重，话多点也正常。但很快，他们就发现，我的“话多”和正常孩子的“话多”，根本不是一个量级。
我不仅问题多，而且描述事物极其细致，甚至可以说是琐碎。比如，我会花上半个小时，给我娘详细描述我看到的母鸡啄米的全过程，包括它歪了几次头，啄了多少粒米，哪只脚先迈出去的。我娘一边在灶台忙活，一边听着我的“实况转播”，脸上的表情从无奈到麻木，最后几乎要崩溃。
“风儿啊，你能……稍微歇会儿吗？让娘清静清静。”她不止一次这样央求我。
我尝试过。真的。我用力闭上嘴巴，甚至用手捂住，但那些话就像有生命一样，在我脑子里翻腾、碰撞，憋得我脸红脖子粗，浑身难受。最终，它们总能找到突破口，再次喷涌而出。那种感觉，就像是身体里有一个无法关闭的阀门，思想和语言不受控制地流淌出来。
我和村里其他孩子的关系，可想而知。起初，他们还觉得我这个“新奇物种”挺有意思，围着我听我讲些乱七八糟的故事（大部分是我自己瞎编的）。但很快，他们就受不了了。没有哪个孩子能忍受一个同伴在玩捉迷藏时，还在不停地分析最佳躲藏路线和被抓到的概率；或者在过家家时，喋喋不休地评论“爸爸”的角色扮演是否符合现实逻辑。
“林风，你太吵了！”
“我们不跟你玩了，你话太多了！”
我成了“孩子王”的反义词，一个被集体排斥的对象。他们给我起了各种外号：“话痨精”、“林喇叭”、“碎嘴子”……我常常一个人坐在村口的老槐树下，看着他们追逐嬉闹，心里充满了委屈和不解。为什么我只是想和他们说话，他们却都躲着我呢？
然而，就在这无尽的倾诉和被排斥中，一些奇怪的事情偶尔会发生。
有一次，村里的孩子头王虎抢了我的弹弓。王虎比我大两岁，长得人高马大，平时在村里横行霸道。我打不过他，情急之下，我站在原地，指着他，用尽全身力气，语速飞快地开始“控诉”：“你凭什么抢我的弹弓！这是我爹给我做的！你昨天就抢了二毛的陀螺，前天还踩坏了丫丫的花！你娘说让你好好学习你也不听，就知道欺负人！你这样下去……”
我也不知道自己都说了些什么，语无伦次，翻来覆去就是那几句话，但声音越来越大，情绪越来越激动。奇怪的是，王虎原本还得意洋洋地掂量着弹弓，听着听着，他的脸色变得越来越难看，额头上渗出了汗珠。他开始烦躁地抓耳挠腮，最后，像是忍受不了某种折磨，他猛地把弹弓扔还给我，恶狠狠地瞪了我一眼，然后捂着脑袋跑掉了。
围观的小伙伴们都惊呆了。他们不懂王虎为什么突然“认怂”。只有我自己，隐约感觉到，在我连珠炮般的话语中，似乎夹杂着某种让他们难以承受的东西。那不是道理，不是逻辑，而是一种……压迫感？就像我婴儿时期的哭声一样。
还有一次，我去村头小卖部买糖。老板娘是个精明的女人，从不肯多给一分钱。那天我兜里只有五毛钱，想买一种卖六毛钱的糖。我站在柜台前，盯着那花花绿绿的糖纸，开始了我的“表演”：“阿姨，你看这个糖多好看啊，亮晶晶的，肯定特别甜！我昨天晚上做梦都梦到吃了这个糖，甜得我口水都流出来了。我娘说我最近表现好，让我买糖吃，可是我就差一毛钱……要是我能吃到这个糖，我肯定会高兴得跳起来，说不定下次考试还能多考十分呢……”
我絮絮叨叨，颠来倒去地说着，眼睛亮晶晶地看着老板娘。老板娘起初还很不耐烦，但听着听着，她的眼神开始有点……迷茫？她皱着眉头，似乎在努力抵抗什么，但最终还是叹了口气，把那块六毛钱的糖递给了我，挥挥手说：“行了行了，拿去吧，下次补上……不对，算了算了，就当阿姨送你的，快走吧，吵得我头疼！”
我拿着糖，雀跃地跑开了。心里除了高兴，还有一丝隐秘的、连我自己都说不清道不明的得意。我知道，这不仅仅是因为我会说话，我的话里，似乎藏着某种看不见的力量。
这些小小的“成功”，并没有改善我的处境，反而让我更加“臭名昭著”。大人们告诫自己的孩子离我远点，说我“嘴碎还邪门”。我的孤独感与日俱增。
我常常在夜深人静的时候，躺在炕上，听着窗外的风声，思考着自己的“与众不同”。为什么我的话会那么多？为什么我说的话会让别人烦躁，甚至……屈服？王姥姥说我是“话篓子”命，难道是真的？
这喋喋不休的嘴巴，到底是老天爷给我的惩罚，还是……一份奇特的礼物？我不知道。我只知道，我的童年，就在这无尽的言语和无尽的孤独中，缓缓流淌而过。而那隐藏在话语中的力量，如同沉睡的种子，正在我体内，悄然积蓄着，等待着破土而出的那一天。
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