时间就这样拖着沉重的镣铐，在我日复一日的煎熬中，缓慢地流逝了。
我像一棵被种在阴暗角落里的植物，扭曲地、不见天日地长大了。外表或许看不出太大的区别，甚至因为青春期，个子抽条，有了一点少女的轮廓。但内里，早己被蛀空，只剩下干枯的纤维和无法愈合的溃烂。
我的“叛逆”没有换来任何拯救，它像一拳打在厚厚的棉花墙上，无声无息，只耗尽了我自己最后的气力。外界将我定性为一个“问题少女”，这个标签反而成了一道新的屏障，让他更加心安理得，让我的沉默更加坚不可摧。
转眼，来到了十五岁那年。那年我初二刚上完，马上要进入到初三了。
暑假来临，空气中的热浪和酒坊里蒸腾的发酵热气混合在一起，粘稠得让人窒息。每一个无所事事的白天和提心吊胆的夜晚，都成了压垮我的最后一根稻草。
那个午后，我坐在门槛上，看着院子里被晒得发白的土地，内心一片死寂。大哥大嫂在镇上过着自己的小日子，姐姐也己嫁人，家里的氛围似乎因为成员的减少而显得更加空旷和压抑。他老了少许，脾气却似乎更加乖戾，对我的掌控欲有增无减。
我突然清晰地意识到，初三之后呢？就算我侥幸考上一个高中，他会允许我去读吗？就算允许，我每个周末、每个寒暑假，不是依然要回到这个魔窟里来吗？
然后呢？等我再大一点，他会不会随便找个人家把我嫁掉，用一笔彩礼钱来最终完成我这件“商品”的价值？我的人生，难道就要这样被无声无息地吞噬、消化殆尽，最后连一点渣都不剩吗？
不能。
一个声音在我死寂的内心深处，猛地炸开。
不能再这样下去了。
这六个字，像一道刺目的闪电，劈开了我脑海中盘踞多年的迷雾和恐惧。
这样的日子，我受够了。 真的受够了。
内心的煎熬，己经满到了喉咙口，快要将我溺毙。那种无边无际的压抑、无人可诉的孤独、和叫天不应叫地不灵的无助，每分每秒都在啃噬着我的神经。
我回顾我这十五年。从被蚂蚁啃噬的弃婴，到酒坊深处被威胁的玩物，再到学校里试图用堕落来呼救的怪物……我从来没有为自己活过一天。我的生命轨迹，完全由别人的恶意、冷漠和忽视所书写。
一种巨大的、几乎是毁灭性的勇气，在这一刻攫住了我。
我害怕死亡。 但我忽然发现，我更害怕以现在这种方式活下去。
如果活下去意味着永无止境的黑暗和凌辱，那么死亡，或许反而是一种解脱。 如果捅破这层窗户纸意味着身败名裂、被万人唾弃，那么这种用沉默换来的、虚假的“清白”，我宁可不要！
这一次，不一样了。 不再是孩子气的反抗，不再是绝望的求救。
这是一次成年礼般的决断。
我用十五年非人的岁月，换来了一份冰冷的清醒：没有人会来救我。能救我的，只有我自己。或者说，能毁灭我的，也只有我自己。但就算是毁灭，我也要亲手来选一种我想要的毁灭方式。
要么，我离开，获得自由，哪怕代价是流浪街头、是未知的恐惧。 要么，我就把一切都捅出来，闹个天翻地覆，鱼死网破。最坏的结果，不过就是一死。但至少，在我死之前，我要看着他们震惊、慌乱、羞耻的样子！我要把这颗炸雷扔进这个看似平静的臭水塘里！
这个念头让我浑身发抖，不是因为恐惧，而是因为一种极致的、破罐破摔的兴奋。
死都不怕了，还怕什么？ 还有什么能失去的吗？
没有了。
从做出这个决定的那一刻起，我感到一种奇怪的平静。压在我心口十五年的大山，突然被移开了。取而代之的，是一种目标明确的、冰冷的决心。
我开始默默地观察，冷静地计划。 我需要钱，需要知道能去哪里，需要找一个万无一失的时机。
我的眼神变了。不再是麻木和恐惧，而是带上了一种审视和计算的冰冷。他或许察觉到了我的变化，但他大概以为我只是又一次失败的“叛逆”，最终还是会在他的掌控之中。
他错了。
这一次，我不是要反抗。 我是要逃离。
不惜一切代价。
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