自打知道我肚子里又揣了一个，养母的电话便来得勤了。不像以前，只在需要钱或者强调“养老”时才会响起。现在，隔三差五，那串熟悉的号码就会在屏幕上跳动，带着一种不合时宜的、令人不适的关切。
起初是难以置信的确认。“真有了？几个月了？反应大不大？”问题一个接一个，透过电流，都能嗅到那头一种近乎兴奋的探询。我握着电话，站在院子里，看着枯黄的草秆，回答得简短而疏离：“嗯。快了。还行。”
她似乎并不在意我的冷淡，自顾自地说下去：“有了就好，有了就好。儿女双全才是福。头胎是儿子，这胎准是个闺女，凑个好字。”她的话里带着一种朴素的、近乎迷信的期待，仿佛我肚子里的不是一条未知的生命，而是完成某个圆满图景的必要一块拼图。
之后，她的电话便规律起来。有时问吐得厉害不，有时说该多吃什么，有时又念叨起她当年怀我时的情形——那些话，我听着，像听别人的故事，心里泛不起半点涟漪，甚至有些想笑。她记忆里的那段时光，与我真实经历的，怕是隔了千山万水。
“女人啊，就是这样，熬过去就好了。”她最后总会这样总结，语气里带着一种历经沧桑的慨叹，然后话锋不着痕迹地一转，“等孩子生了，日子就更有了。以后养老，也多个人依靠。”
看，总能绕回到这里。那点浮于表面的关切，像一层薄薄的油花，永远盖不住底下“养儿防老”这锅冷硬的剩饭。
我通常只是听着，嗯嗯啊啊地应着，像完成一项枯燥的任务。丈夫倒是很高兴，觉得这是娘家人终于展现出的温情，是对他坚持留下这个孩子的某种认可。他偶尔接过电话，还能和养母聊上几句，报告一下我的近况，语气里透着憨实的喜悦。
我冷眼旁观，心里清明得像块冰。她关心的不是我是否辛苦，不是我的身体能否承受，甚至不是那个即将到来的生命本身。她关心的是“成果”，是未来可能多出的一个“养老”筹码，是电话线那头可以向外人展示的、“母女和睦”的虚假景象。
有一次，她又在电话里絮叨孕期禁忌，说起当年如何不小心，差点没保住我姐。我忽然打断她，声音平静无波：“妈，那时候，你担心吗？”
电话那头陡然静了一下，像是没料到我会问这个。随即，她干笑两声：“怎么不担心？都是身上掉下来的肉啊……”
是吗？我捏着电话，看着远处灰蒙蒙的天。那为什么后来，这块“肉”在黑暗里颤抖哭泣时，你却仿佛睡得很沉呢？
这话在舌尖滚了滚，最终又咽了回去。撕开这些伪装毫无意义，只会招来更多的哭诉、指责和道德绑架。何必。
“哦。”我最终只是淡淡应了一声，“孩子哭了，我先挂了。”
不等她回应，我便挂断了电话。
院子里风很大，吹得人透心凉。我抚摸着微微隆起的腹部，那里面的小生命偶尔会轻轻动弹一下，像鱼尾划过深海。
这份隔岸的、充满算计的嘘唏，穿不透这冰冷的空气，也暖不了我的心。它像一场无关紧要的噪音，从很远的地方传来，除了提醒我那段不堪的过去和未来可能的索取之外，再无其他意义。
我需要的不是这些。但我需要的，又在哪里呢？
或许，根本就没有。
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