王婆带着那支未能送出的金簪和满腹的不满离去后，一连几天都风平浪静。但这种平静，反而像暴风雨前压抑的闷热，让我更加心神不宁。
西门庆的耐心显然快要耗尽了。王婆的态度也从最初的迂回试探，变成了近乎首白的威逼利诱。下一次，他们还会使出什么手段？我这点可怜的演技和拖延策略，还能撑多久？
巨大的危机感像跗骨之蛆，啃噬着我的理智。我必须做点什么，不能坐以待毙！
既然向外求援（郓哥）和内部“优化”（炊饼）暂时都看不到明显成效，那我能不能……从武大郎本身入手？进一步试探他的底线，摸清这个“保命符”的真实想法和承受能力？
一个有些冒险，甚至堪称“作死”的念头，在我焦灼的内心滋生出来。
我要“败家”。
当然，不是真的大手大脚把钱败光，那等于自绝生路。而是要通过一种看似“不安于室”、“虚荣攀比”的方式，来刺激武大郎，观察他的反应。
这既能为我后续可能提出的“过分”要求（比如要钱买布料做新衣，实则攒路费）做铺垫，也能进一步评估我在他心里的“分量”以及他性格的韧性。
说干就干。
这天晚上，吃罢那千篇一律、让我看到就想叹气的炊饼晚饭后，我没有像往常一样立刻起身，而是坐在桌边，用手支着下巴，望着窗外沉沉的暮色，长长地、极其刻意地叹了口气。
声音不大，但足够让正在收拾碗筷的武大郎听见。
他动作一顿，抬起头，小眼睛里带着询问看向我。
我继续我的表演，眉头微蹙，眼神放空，用一种极其惆怅、仿佛受了天大委屈的语气，幽幽开口：“唉……眼看着这天是一天比一天凉了……翻箱倒柜，竟找不出一件能上身见人的厚实衣裳……去年那件旧的，袖口都磨得脱了线，颜色也败了……穿出去，没得让人笑话……”
我一边说，一边用眼角余光偷偷观察武大郎的反应。
他愣愣地听着，脸上先是茫然，随后慢慢浮现出一种无措和……愧疚？他放下碗筷，搓着手，黝黑的脸上有些发红，嘴唇嗫嚅了几下，才低声道：“是……是俺没用……委屈娘子了……等……等俺再多卖些炊饼，攒够了钱，一定给娘子扯块好布，做身新衣裳……”
等的就是你这句话！
但我不能表现得太急切，反而要继续加码，把“委屈”演足。
我转过头，目光“哀怨”地看向他，声音里带上了点不易察觉的抱怨（我自己都觉得我这演技快成精了）：“等？要等到什么时候去？等到大雪纷飞，冻出病来吗？你看看对门张娘子，前几日才做的新袄子，鲜亮的藕荷色，绣着缠枝花儿……还有斜巷的李家媳妇，头上都插上银簪子了……再看看我……”
我适时地停住，低下头，用手绞着衣角，充分扮演一个因贫穷而倍感屈辱、艳羡他人的小媳妇。
武大郎被我这一连串的“控诉”说得哑口无言，脑袋耷拉得更低了，几乎要埋进胸口。他局促地站在那里，双手无处安放，像是犯了天大的错误。
屋子里陷入一种令人窒息的沉默。
只有油灯灯芯燃烧时偶尔发出的噼啪声。
我能清晰地看到武大郎额头上渗出的细密汗珠，和他那双因为常年劳作而粗糙皲裂的手，正不安地相互绞着。
过了好半晌，他才用几乎听不见的声音，喃喃道：“俺……俺知道……娘子跟着俺……是受苦了……俺没本事……赚不来大钱……只会做这炊饼……委屈娘子了……”
他的声音里充满了真诚的、近乎卑微的自责和难过，没有一丝一毫的不耐烦或恼怒。
这反应……完全出乎我的意料。
我预想中，他可能会讷讷地安慰，可能会为难地表示再等等，甚至可能会有一丝不易察觉的不满。
但我没想到，他会把所有的责任都揽到自己身上，如此首白地承认自己的“没用”，眼神里那种纯粹的愧疚和无力感，像一根细针，猝不及防地刺了我一下。
我心里那点为了“计划”而刻意营造的委屈和抱怨，瞬间变得有些虚浮，甚至……有点可耻。
我是在利用他的善良和自卑。
“俺……俺会更努力的……”武大郎抬起头，努力想做出一个保证的笑容，但那笑容比哭还难看，“俺明天……明天早点出摊……晚上……晚上再多和些面……总能……总能多卖几个钱的……娘子……你再容俺些时日……好不好？”
他几乎是在哀求了，仿佛赚不到钱给我买新衣，是他天大的罪过。
我看着他那副样子，准备好的后续那些更“作”的话，突然就卡在了喉咙里，一个字也吐不出来。
一股强烈的、陌生的愧疚感，像潮水一样涌上心头，冲垮了我原本的算计和表演。
我忽然意识到，我所谓的“试探”，对他而言，可能是一种真实的、沉重的伤害。我轻飘飘的几句话，就像刀子一样，戳在他最在意、最无力也是最敏感的地方。
“我……我不是那个意思……”我有些慌乱地别开视线，声音干巴巴的，“我就是……随口一说……你……你别往心里去……旧衣裳……也能穿的……”
我的语气软了下来，甚至带着一丝自己都未曾察觉的安抚。
武大郎却像是没听到我的后半句，只沉浸在自己的愧疚里，反复念叨着：“俺会努力的……俺一定努力……”
他默默地把碗筷收拾好，然后一个人蹲到角落里去检查明天要用的面粉袋子，背影显得格外佝偻和落寞。
那天晚上，他翻来覆去，似乎很久都没有睡着。
而我，躺在炕的另一头，也是睁眼到天明。
心里没有试探成功的得意，也没有获得承诺的喜悦，只有沉甸甸的、压得人喘不过气的愧疚和茫然。
我好像……做错了？
可是……不这样做，我又该怎么活下去呢？
对敌人的仁慈就是对自己的残忍。这句话我从小就知道。
但为什么，伤害一个真心觉得愧疚的人，感觉会这么糟糕？
这场精心设计的“败家”试探，最终以我的完胜和武大郎的加倍卑微告终。
我得到了我想要的“承诺”，却也背上了更沉重的心理负担。
生存的路上，果然每一步都沾着泥泞，甚至……带着血。
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