红雾把窗户糊成了一块暗红色的玻璃，连灯塔的红光都透得费劲，只能在窗玻璃上晕开一小片模糊的亮。我坐在床边，手里攥着渔人的那块煤块，掌心被焐得发烫——煤块的温度比早上更高了，像揣着颗刚从炉子里夹出来的炭，连带着指尖的鱼鳞都跟着热，隐隐有股熟悉的灼烧感在爬。
刚才看笔记本时冒出来的符号还在脑子里转，三条曲线缠在一起，像湖浪裹着煤渣，又像苏晚笔记本页脚那 tiny 的灯塔影子被揉碎了。我总觉得那符号没说完话，它和笔记本上的字、和我身上的鱼鳞，肯定还连着什么。
“日志……”我突然想起被塞在床底的湖区日志。早上翻到最后一页时，只有溪溪的学生证贴着，现在会不会也多了些什么？就像笔记本那样，在我没看见的时候，自己长出字来。
我跪在床上，伸手去够床底的黑布。床底积的灰被红雾浸潮了，沾在黑布上，摸起来又冷又硬。把黑布拽出来时，布角勾到了床板的钉子，“刺啦”一声撕了个小口子，里面的日志露出来一角——封面的“湖主私藏”西个字，现在看更黑了，像被湖水泡透了的煤，连边缘的刀划痕里都塞满了暗红的渣。
我把日志从黑布里抽出来，刚放在膝盖上，就觉得不对劲。日志比昨天沉了不少，像是被红雾灌了水，封面的牛皮摸起来发黏，指尖按下去能留下个浅印，好一会儿才慢慢弹回来，像活物的皮肤。
之前翻到最后一页时，我特意看了眼学生证旁边的空白处——干干净净的，连点霉斑都没有。可现在，我刚把日志翻到最后一页，目光就钉住了。
学生证还贴在那儿，照片上溪溪的眼睛依然是浑浊的乳白色，可在学生证右边的空白处，多了几行字。
黑色的字，和笔记本上“红雾是母亲的呼吸”那行字一模一样的笔迹——横画收尾会往左勾一点，“者”字的竖钩拉得长，连墨水干了之后留下的细小裂纹，都和我平时写作业时的习惯分毫不差。
我凑近了看，字不多，却像一把冷钉子，一下扎进眼睛里：
“引航者必须是‘有罪者’，你的罪是‘遗忘’，林溪的罪是‘被遗忘’。”
“轰”的一声，脑子里像有什么东西炸了。我赶紧把日志扣在膝盖上，不敢再看，可那几行字像印在了视网膜上，闭着眼都能看见“遗忘”两个字在晃。
我的罪是遗忘？
我怎么会忘？十年前溪溪在湖边喊我的声音，她穿的那件粉色连衣裙被湖水打湿后的样子，她哭着说“姐姐我怕”的调子，我明明都记得，记到现在想起来还会心疼得攥紧拳头，怎么会是遗忘？
可……我突然想起昨天在阅览室，“缝合者”走后，我站在墙角拼命想林溪的生日，脑子却像被红雾裹住了，一片空白。明明以前每年都记着，会提前给她买草莓蛋糕，会在零点准时说“生日快乐”，怎么就突然想不起来了？
还有妈妈的生日。那天在医院楼梯间，我盯着1947年的日历看了半天，妈妈的生日明明就印在我脑子里，可就是说不出来，像被什么东西捂住了嘴。
“我真的忘了……”我小声说，声音在喉咙里打颤。指尖的煤块还在发烫，烫得我指尖的鱼鳞都开始发麻，好像在提醒我——你没记错，你就是忘了，这就是你的罪。
那林溪的罪呢？“被遗忘”？
她的罪是被我忘出来的？因为我忘了她的生日，忘了妈妈的生日，甚至差点忘了她那天在湖边喊我的时候，其实是在求救，所以她就有了“被遗忘”的罪？
我伸手去摸日志上的字，指尖刚碰到“林溪”两个字，就像碰到了冰——不是红雾的冷，是更刺骨的、像湖底深水的冷，顺着指尖往胳膊上爬，连带着胸口都闷得慌。
日志的纸页突然“哗啦”响了一声，不是风刮的，是纸页自己在动，像有人在后面轻轻翻了一下。我赶紧按住日志，低头去看——刚才那几行字下面，又多了一行更小的字，还是我的笔迹，淡得像快被红雾吹没了：
“罪是印在骨头上的，擦不掉。”
我的眼泪一下子就掉下来了，砸在日志的纸页上，晕开一小片黑。纸是潮的，眼泪渗得快，连带着“擦不掉”三个字都被泡得发肿，像在哭。
“我不是故意的……”我对着日志小声道歉，不知道是跟溪溪说，还是跟那个写下字的“自己”说，“我没想着要忘，我只是……只是有时候会想不起来，我不是故意的。”
耳道里的“咕噜”声突然变响，有温热的东西顺着下巴往下流，是带着水藻丝的湖水。我用手背去擦，水藻丝缠在脸上，像细小的线，挂在下巴上，甩都甩不掉。我低头看手背——上面的鱼鳞己经爬到虎口了，淡红色的，和日志上字的颜色一样，在红雾里泛着细弱的光。
窗外突然传来“咚”的一声闷响，像是有什么东西掉进了湖里，紧接着是“哗啦”的水声，不是湖水拍岸的那种，是更沉的、像有东西在水里挣扎的声音。我赶紧凑到窗边，用手擦了擦蒙着雾的玻璃——什么都看不见，只有一片暗红的雾，连湖的影子都找不着。
“是水鬼吗？”我心里发紧。之前在阅览室听矿魂说“娘需要煤”，现在掉进湖里的，会不会是哪个没给“娘”送煤的渔人？还是……像我一样，被打上“罪”的标记，逃不掉的人？
日志突然又沉了沉，像是有东西在里面往下压。我翻开一看，最后一页的纸页中间，慢慢洇出一片暗红色的印子，像湖底的黑泥渗上来，刚好把“你的罪是‘遗忘’”那几个字盖住一半。印子越洇越大，最后变成了一个模糊的形状——像个小女孩的影子，赤着脚，和苏晚笔记本里写的红裙女孩一模一样。
我的呼吸一下子就停了。
那个影子在纸页上慢慢动，脚不沾纸，飘着走，方向刚好对着溪溪的学生证。我盯着影子，心脏“咚、咚”跳得快蹦出来——是溪溪吗？她是不是在日志里？她是不是也看到了那些字，知道了“被遗忘”的罪？
我伸手去摸那个影子，指尖刚碰到纸页，影子就不见了，只留下一片冰凉的湿。纸页上的暗红印子还在，慢慢缩成了一个小小的符号——就是之前在鱼鳞上冒出来的那三个曲线，和煤块上的符号完全重合。
“原来你也在这儿……”我对着符号小声说。现在我算明白了，这个符号就是个钩子，把笔记本、日志、煤块，还有我和溪溪的罪，都勾在一起了。它早就印在我身上了，从指尖长鱼鳞开始，从第一次忘事开始，它就己经把我钉在“有罪者”的牌子上了。
走廊里又传来“沙沙”的声音，比早上更近了，就在302房门口。这次不是鳞片刮地面的声音，是更轻的、像纸页摩擦的声音，还有一阵模糊的低语，像有人在念日志上的字：“引航者必须是‘有罪者’……”
我赶紧把日志合上，塞进黑布里，再把黑布塞回床底，用鞋盒死死压住。我不敢再看，不敢再碰，我怕再看一眼，日志上会多出“第七要献祭”的字，怕那个影子会从纸页里爬出来，问我“姐姐你为什么会忘”。
我坐在床沿，双手抱着膝盖，把脸埋在胳膊里。指尖的煤块还在发烫，烫得我骨头都疼，好像要把“罪”这个字烫进我的骨缝里。我知道我逃不掉了，那个符号、那些字、我身上的鱼鳞，都己经把我标成了“引航者”，标成了“有罪者”。
可我还是要找溪溪。
就算我的罪是遗忘，她的罪是被我遗忘，我也要找到她。我要跟她说对不起，跟她说我没故意要忘，跟她说不管是引航者还是有罪者，我都要带她走——就算走不出花家湖，就算我们都变成了有鱼鳞的东西，我也不想让她一个人待着。
窗外的红雾更浓了，把整个房间都染成了暗红色。我能感觉到，有什么东西在雾里盯着我，不是矿魂，不是水鬼，是那个写下字的“自己”，是“娘”，是花家湖所有藏在雾里的东西。它们都在等，等我承认自己的罪，等我接过那个引航者的牌子。
我摸了摸口袋里的地图，地图的纸页被我攥得发皱，三个危险点的红笔标记硌着掌心。就算知道自己是有罪者，就算知道可能逃不掉，我还是要试试。至少要走到断桥，走到隧道，走到湖边路，看看那些危险点后面，是不是藏着溪溪，是不是藏着能擦掉“罪”的东西。
耳道里的湖水还在流，滴在裤子上，留下一串暗红色的印子。我抬起头，看向窗玻璃上那片模糊的红光——那是灯塔的方向，是青铜钟的方向，也是溪溪学生证照片背景的方向。
“等着我，溪溪。”我对着红光说，声音不大，却很坚定，“不管罪是什么，我都会找到你。”
红雾里的低语声还在，可这次我没再害怕。我知道我的罪是遗忘，可我的执念是记起——记起溪溪，记起妈妈，记起所有我不该忘的东西。就算这执念最后会把我变成花家湖的一部分，我也认了。
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